ストラテラ1日目日記
ストラテラ軽いやつからはじめたけど、脳が凄いギュルギュル回ってるのわかるし熱あるんかと思うしかなり喉乾く。
これはベタナミンの時もあったから、暫く慣れてくれで治るんかなと、楽観視はしてる。
ただベタナミンの時みたいに1日目からなんかこれは凄いみたいに感じた感覚はない。
あと吐き気結構ある。
仕事を掛け持ちしてる都合、今日なんかもしっかりご飯食べれてないんだけど
その状態で飲むときついなと思う。
今日もうっかりをやらかしたけど
早くストラテラ適合して消えてくれればいいなと思う。
ベタナミンが快調でら怒られたり、嫌われたりすることに対して、
以前ほど落ち込みや、精神不安を抱かなくて済むようになってきているから
この調子で悪いところを減らして馬力を上げたい。
全ての事がなんとかなる、という未来への期待感、個人的には鬱が治るのはこれだというような気がする。
やれることをやっていきます
仕事いってきます
ストラテラ服用するよ
昨日いつもの精神科行って
ADHDっぽい症状(ものなくし、ミス、不手際に手戻り、文章の誤字脱字等)が余りにも多すぎて困ってる、
発達障害の認定が欲しいわけではないけど、
ベタナミンで人生よくなったし、ストラテラが効くなら欲しいって相談したら
普通に出ました。
私はコンサータとストラテラをネット上の伝説の薬みたいに思ってて、
障害認定貰わないと出せない薬と勝手に思い込んでて、悩んでたので、
拍子抜けしました（笑）
でも私も長いので先生と信頼関係なくはないと思ってるんだけどそれでもどうして欲しいと思うのか？はしっかり聞かれたから
これ読んだ方で気軽に貰えるという印象は持たれない方がいいかもしれない、念の為。
ストラテラは効果を感じる人が6割らしいです。
自分がその6割に入っていればいいなと思います。
まずは少量、
朝5mg
夜5mg
計10mgからのスタートです。
ベタナミンとの併用もOKだったんでうまいこと効いてくれるといいな～
これだけは神頼みしかないです、どうか効いてくれますように～
発達障害と鬱病を友人に打ち明けた話
10年来の友人と喧嘩したっぽくて嫌われたし、もうダメかも～って日記を、
年始に書いたんですけど、その友達と昨日遊びに行ってきました。
共通の友達が、出産するので、お祝い品の打ち合わせもあるし、まぁ私のこと嫌いでもお付き合いで出かけはするよな～という判断もあったけど、
それより直前のLINEが思ったより感じよかったので、これはいけるかも？と判断して、
やっぱり、色々あっても長く付き合いたいから言うておこう、と決意しました。
お茶しながらベラベラしゃべって、その最中に、タイミング見て言いましたけど、
結論から言うとなんもなかったです。
そもそも別に嫌われてもなかったみたい……(？これはよくわからん、前に遅刻したことは単純に怒ってた気がするけど)
鬱(確定)と多分ADHDがあるから、朝おきれなかったり、迷惑かけることがあると思うけど長く付き合いたいから言っておくね、って言ったら、
え、そーなんまじ、気づかんかったって言われました。
10年前、鬱になって今より10kg痩せてたよーって苦笑しながら話してたらそういや、
なんか当時痩せてたなとは思ったとは言われました。
3,4ヶ月に1度会うくらいの感じだったのでそんなもんか？？と思ったけど友達もしっかりしてるA型の割にところどころ認識がざっくりしてるところがあって、そういう所が好きなんだけど、人に関心がなかったり、嘘つく子でもないし、
他人の目からそう見て思ってくれてたら嬉しいなぁ、と心から、言いました。
いや、素直に、嬉しかったです。
ただスマホは最低年10回、財布は2回は無くす、あと鍵、結婚指輪、他もろもろ、スマホのガラスフィルムはこの1年たたずして4回割った、と言ったら
それは病気じゃん…って即答で言われてしまって、あけすけに言うからめちゃくちゃ笑ってしまったんですけども。
病気じゃん、とは言うけど、次に出てきたのが
治らないの？と。前向きなコメントが出てくる。
それから、よくADHD傾向が出た時に言われる、『可哀想』『不憫』どんだけ話しててもこれは絶対に言わなかった。
もうこれだけで私はこの友達のことはやっぱり信頼したいなと思ってしまった。
よく私がADHD的ミスや、コミュ障を乱発した時に社会から感じる、可哀想、という言葉にはしないけどあの目付きや、顔つき、
これは本当に心臓にくるものがあって、
お陰様でりっぱに鬱と社会不安障害ではあるんですけど、
誰かが諦めないでいてくれる、それだけで凄い優しい気持ちになったし、
やはり診断をちゃんと受けてADHD要素が薬で治るなら治さねば、と思いました。
あとは本当に自分の世界で思い込むのやめようと思う。
他人の感情が読めないから、経験則で多い、私嫌われた、に持って行ってしまいがちなのを少し思いとどまらなくてはと思っています。
世界は1と0のどちらかでも、白と黒のどちらかでもなく、常に中庸、ってことです。(この考え方実際にめちゃくちゃ苦手ではあるんだけど…)
怒られた時に落ち込むのは、自己肯定の弱いアダルトチルドレンなこともあるけど、
私にはそれが叱責か忠告か進言か嫌味なのかが判断出来ず、混乱から自分を責めてしまうからだと思う。
他人の気持ちを汲む訓練、今1番必要で、できるとしたらこれかな。
やっていきたいと思います。
母のラインをブロック
して、3ヶ月が経ちました。
登山行ったり趣味のことしたり毎日自分のことだけ考えてられるしハチャメチャにハッピーです。
今日は割と落ち込んでる日なんですけど、
母は第六感がすごくて何故かこういう時に的確に電話かけてくる事が多くて
かかってきませんように～と思っています。
義母が本当にできた人で、ありがたいなぁと思うと同時に、実母は今後も極力縁を切って元気に生きていきたい所存です。
ある程度のラインでうまくいかない時、どうしようもならないとき、他人に感謝をする、というのは大事なことなんだなと最近改めて思い知ってはいます。
(あくまで効果あるのはある程度のラインまでです、この線引きがアスペは難しいんだけど)
毒を溜めないというか、自分本位にならないというか。
そういう時に足を引っ張ったり、所謂良い循環の中に入る事を止める存在ってやっぱり毒なので、
縁を切るしか仕方ないですね、魂でも入れ替えて貰わない限り。
ちなみにブロックしたのは、脅して人を動かそうとしたからというのがあって切ったんですが、
幼い子供の頃ならいざ知らず、これから人の助けを借りて生きていかねばならない老い先、この人どうすんねんやろなと思います。面倒見たくねえなぁ。
正直に言うと感謝はゼロではないけど、どっちか、と言われたら恨みと憎しみの方が多い。
母も苦しんでいたのは分かるけど、それに流されず自意識とプライド(歪んでないやつ)を持っていて欲しかった、常に。
昭和の時代に貧乏なアスペルガーがどこまで生き残れたか、というのはあるけど。
せめて足を引っ張らないでほしいというのが、私から母への願いなんですが、これは定型さんが発達障害に対して思うことでもあるんだろうなと思って、なかなか憎しみの連鎖って消えないなぁと思ってます、
せめて瞑想やって一泣きして、早く寝ます。
■
なんか、最近苦しいなって思うのは
寂しいなってこと。
友達が欲しい。
ちゃんと、友達が欲しいって言葉にして思えるようになっての成長だと思うけど。
アスペ傾向があって、他人との共感性が持てず、それによって会話が成り立たず、他人から孤立して行って、浮いてるパターンはいつものことなんだけど
まぁそんなでも仮に100人会えば何人かは合う人間もいるんだと思います。これまでの人生の経験則から。
例えばそういった人間が心理的に対等な友人関係を作ることは可能なのか？が最近の疑念。
結局家族や、友達という枠で拘束して依存対象にしてたのがうちの母親だったから、同じことを悪意なくやってしまう可能性はすごく高いなと思っている。
難しいかな。
自分がどのくらいセルフコントロール力を高められるかにかかってるな。
凄い覚悟いるけど、セルフコントロール言うてももう脳の事だからある程度限界あるし。
午前中スクールサボってしまった。
昼からは仕事、その後旦那の家族とご飯です。
胃が昨晩から痙攣してる、しんどい。
人生やれるだけのことをやるだけ、もうひとがんばり。
登山が精神安定に効果があるかという話
昼から珍しく仕事がスムーズに終わったので池田市の五月山に登ってきました
ここです
前にも書いたけど単純なテンポの運動（登山や軽いジョギング）は
セロトニンが出て鬱に効果あるらしくて積極的に取り入れたいんですが
なかなか、頻度には難しいですね。
１０か月ぶりくらい？に登山（ハイキング？）をしました。
朝寝過ごしてベタナミン飲み過ごしてしまい、
やばい不安感めっちゃある…と思いながらデパスでごまかして
車飛ばして現地に着いたのが１４時ごろ。
本には楽々コースと書いてあったので意気揚々と登りはじめたら
わりとがっつりコースでヒィヒィ言いながら登りました。
展望からの眺めです。結構標高315mほどのはずなんですがめっちゃ高く感じる…
本にはハイキングって書いてるんですが個人体感は登山ですこれ。
登っている最中、やっぱり精神的にしんどいこと、自責思考、鬱めいた考え、いろんなことが浮かんできてしんどいんですが
体力的なしんどさでそういったものが上書きされてしまうのか？
全部終えて帰って風呂入った後
そういえばベタナミン抜き、デパスのみで1日、やる気をもって過ごせたのは初めてだな、
と思いました。
あとこんだけしんどいことクリアできたから他も大丈夫という自信にもなるのかもしれません。
帰宅して万歩計見たら10キロ歩いてて明日筋肉痛怖いんですけど
そういうの差し引いても諸々効果がありそう、というのが個人的な見解です
肯定的にとらえてまた次の山も目指してみたいなと思います。
自分の狭い世界を変容させる驚き、2つ
今日は自分にとって、良い驚きが2点あったので書きます。
１:自分の思いが世界の絶対ではない話
会社でむっちゃくちゃ嫌われてると思ってた人が割とそうでもなかったって話です。
私の勤務先は全体50人ほどのフロアで、そのうちの10数人程度の課に所属しています。
他課の方で、何度か話す程度の方がいたんですが、
提携してる業務で分からないことがあるので、教えて欲しいと、無理に自分のデスクまで引っ張って来た事がありました。
何を聞いてもだいっっぶ冷たくあしらわれて、あ、これは(理由はわからんけど)嫌だったんだな、と後で気づきました。
この時デスクに連れてくるまで相手の嫌だ、という感情に気づけなかったのは、
私がアスペルガー傾向であることが１つ、
もうひとつは他課の視線を浴びる中で、不安で不安で、たまらず、
とにもかくにもパニックになって早く連れていかねば、という事で頭が一杯になってたからです。
まぁそんなこんなで、その後エレベーターやほかの場所で会ってもひたすら態度が冷たくて、アワー嫌われたわ(もういい諦めよ)になってたんですが、
今日私がコピー機つまらせてたら普通に話しかけてきました、そこに嫌悪感らしい感情はありませんでした。寧ろ親しみすら感じさせる普通の会話して去っていきました。
これは私が今の会社に勤務して3年、もう既に3人以上やらかしています。
(完全に嫌われた→後々話すとなんともなかったというパターン)
今まで変わってるせいで人に意地悪されることが多くて、
嫌われた、好かれたという1か0かの思い込みが強化されてるのは非常によろしくないなと頭を打つ思いです。
そういえば世界に絶対はないし、全てが中庸、って誰かが言ってたな。
2,笑顔はアスペの武器になり得る
私はアスペルガーとADHD傾向があります、診断は受けてませんがほぼクロ～グレーだと思います。母親と私の症状がほとんどのチェックシートに〇がつくので。
どうにもコミュニケーションがうまくいかない時、私のアスペさ、普通の人との
感情の出し入れのズレに原因があるんだろうと思います。
以前から笑うよう務めてはいたんですが、笑顔はこのズレを修正ないし緩和してくれる効果があるということに話していて気づきました。
やっぱり笑顔は人を安心させる効果があるというのは本当で、
アスペ宇宙人でも人を安心させることのできる手段の１つが笑顔なんだなと感じました。
これはベタナミンを飲んで、
楽しいとおもえるようになり、
勤務時間が減って体力に余裕ができたことで笑顔に心がちゃんとついてきている、ということもあると思います。
本当に生きにくいのは毎日で、死にて～！！と思うことはしょっちゅうで大変ですけど、
こういう良い頭打ちは、長時間勤務しないと分からないもので、そういう意味でも吐きそうになりながら毎日頑張っててよかったと思います。
先日ついに派遣勤務のお局になりました…
ありがたくなかなか辛い話です
