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今日は今のところデパス0.25を1回飲んだのみです。
休みだし0で行きたかったけど
どうしても急に精神薬を0にするの無理で頭痛くなってくるので
その処理の為に1錠飲みました。

今日は自営業の旦那の職場の手伝いを昼過ぎまでして、
昼からはバーゲンに行くと決めてたので出かけました。

気持ちよく過ごしたのですが、
帰りに駐車場の券をなくしてるかもということで大慌てになりました。

私は私で財布に入れた自信があったので
私の財布から出てこないなら最後に買ったお店の店員さんが会計時に出して返し忘れてると思う、
と言ったんですが

大喧嘩しながら探し回ったら結局私の財布の端のほうから出てきました。

結果なんでもすぐ人のせいにするのは悪い癖だと大層怒られました。
今後の対応策として、大事なものは極力持たない、旦那に管理してもらうということで落ち着いたんですが。

私は私で絶対なくしやすいから財布にしまおうとした意識は覚えてて自分に自信があったし
結果行動さかのぼったら店員さんに思い当たって
人のせいにしてるつもりは全然ないんですが

やっぱり人より認知力の甘さや歪みがめちゃくちゃあるなぁと感じました。

普段から認識が大雑把で細部まで把握できてない感覚はよくあるし、
丁寧にやりなさい、というのはよく言われます。
ベタナミンはそのへん頭の回転を上げて別の意識でカバーしてるって感覚なんですけどそれでも毎日は飲めないしこういう意識の漏れが出てくる。
どうすべきなんでしょうね。
上みたいに旦那にフォローしてもらうってのも一つの手段なんですけど、自分でもどうにかしたいなぁ。

今回の件で小手先だけど対応としては
大事で動きの大きいものは、財布の特定の箇所を空けて、そこにしまう事を心がけてみます。

こういうことが私はとてもよくあって
自信も折られるし落ち込みます。
また、自分はできない、に引きずられて欝に落ちていくパターンです。

私みたいなタイプは出来る部分を局部特化させるのが良いのかもしれません。

オール5はとれないけどどれか一つの教科で頭飛び抜けて10くらいとる感じというか。

何か自分には出来るはずと信じて先に行きたいです。
明日と明後日と連休なので、あまり舞い上がったり落ち込んだりせず過ごしたいです、
おやすみなさい

自分のできない事、できる事の判断

今日はベタを朝1/2摂取。

今日は新卒の女の子と２人でお仕事でした。

指示は、

ある調査結果報告書を、

２人で条件をすり合わせし統一して1つのデータベースにまとめてください、と

いうもの。

基本相談や打ち合わせもするけど派遣社員（私）は１人での仕事を任されることが多いので、苦手な、人とのグループワーク・・・

しかも新卒の子、不安だろうし、私よりも一回り下で何も知らないだろうから仕切らなきゃいけない（苦手）

でも頑張りました。

ここはこれでいいと思うよ、とかどうでしょうとか極力無駄にならないよう話し合いながら１日進めました。

ベタがフル発揮されてて16時までは順当に効いてたけど、

普段だったら予防で14時ごろ飲んでたデパスも普段とペースが変わり飲めなかったため変な効き方をしてしまい、

躁になって「今なら飛び降りても平気！いける！」みたいな負の方向への積極性であったり、

よくわからない怒りの感情に変わってしまいました。

私派遣のわりに頑張ったのに最後社員さんのリアクションがアレでオイオイってなったのもあるかな～…

そのあと焦って0.25ｍｇデパス4錠以上飲んでやっと効いてきて

夜コンスタンも１錠飲んで今落ち着いています。

ベタを朝８時に飲んでバリバリにキまってる１0時～１4時くらいは

脳がキュルキュル回転してるのがわかって

自分でお～～おもしろいおもしろいって楽しいなるんですけど

やっぱりそれ以上が難しいなと。

回転がもともと遅いからベタ飲んで上がって

人との会話が普通レベルになるけど、上にはなかなか、いけない。

どうしても発生する会話の不自然さから人の信用が得にくい。

これは私が発達障害であっても、なくてもという話ですけど

自分の気質、気性から発生する

「出来ない」事項に対してどうアプローチしていくのかが課題になりそうです。

「話せない」「コミュニケーションがとれない」なら

デスクワークの容量で稼ぐ、とか女性であれば最低笑顔で受け答えするとか。

自分に何ができて何ができないか。

良識のあるご両親ならそういう教育を学生時代にしたうえで

子供の将来の方向を決めさせてやるのかもしれないですけど。

残念なことにそういう教育を受けられなかったので、

これから自分自身での見極めです。

ブログを見てくださった、

アダルトチルドレンないし発達障害様相のある若い人へお伝えしたいんですけど

10代の人なら自分のできることとできないことを判断して

自分ができるな、と思った事や、人に褒められたことを、

将来の仕事へ繋げて欲しい。

これ根拠なくて経験での感覚論なんですけど

したいことやってた方が、お金は後で取り返しやすいいし。

親に言われた仕事につかないでほしい。

（私の経験で言うと発達障害様相を持った親は

残念なことに人への感情理解能力が低く、物事のカテゴリー分類へたくそなので

見栄や所得で子供の適さない仕事に放り込んで精神殺しにかかってきます）

30代になった後で色々チャレンジすんの体力が地獄だし

人生自分の事くらい面白いか面白くないかで物事判断するのもありやなーと最近思ってます、よ。

目下自分としては楽しい！って感情を大事にしつつ

自分の長所を理解し、人に何を与えることができるか続けて考えるのが

暫くのテーマだなと思います。

明日も仕事です、頑張って生きましょうおやすみなさい。

登山をしてきました

ブログって☆もらえるんですね。
いいね的なもんでしょうか。ありがとうございます。

今日は有給とって銀行など雑務終わらせた後
時間があったので奈良の若草山の山登りをしてきました。
300mほどの山なので実質ハイキングです。

単調な運動はセロトニンを増幅させる効果があるそうで
ハイキング、
ウォーキング、ランニング
水泳
登山など

いいと聞きます。

実際やったらボタボタTシャツ絞れるほど汗かいて気持ち良かったです。
人も少なかったので20分くらい山頂の大自然の中で瞑想もして、
有意義に過ごしました。

今日は16時と就寝前のさっき、頭痛くてデパス0.25を１錠ずつとったのみです。

運動して疲れたので、普段眠れないのに体が眠りたがっているのもわかります。すごく良い。

ほんとは運動続けるといいんですけどね。
また山登り行こう。

普通って何だろう

紅茶入れてる間に時間があるので少し書きます。

明日休みで薬抜きたいので今日はベタナミン１/4錠にしました。

絶好調期から少し落ちてきました。

今はなんか「浮く」ということに寂しさを感じています。

どうしても自分の「出来ない」ことに引きずられて鬱に落ちていくパターンが多い気がします。

「喋れない」「集団生活ができない」「普通になれない」とか。

自分がズレている自覚はあるんですけど、具体的にどこがって言われたらわからないしやっぱり先天的な脳の気質（発達障害）なんですかね

前に発達障害と向き合おうとしたらとんでもなく鬱に陥っていったので

鬱になるくらいなら考えなくてもいいやって一回放棄したし、今はそれでいいですけどゆくゆくどうアタックしくべきか、少し不安になっています。

年を取るともがいてるうちに、抱えている問題を時間が解決してくれることや、自分以外の大きな力で解決することも知るので、さほど問題視するべきではないとは考えるんだけどやっぱりどうしても焦る・・・・

個人的な事を書きますが私の実祖母は母が２歳の時に他界しました。

なので母は義祖母に育てられましたが、母曰くネグレクトだったそうで、

常識を教わらなかったと言ってました。

母は書物をたくさん読んで

書物から学べる常識は学び、努力しましたがでもやっぱりどこか変わっていて、ずれてるんですよね。

んでその母に育てられた私も漏れなく変わっていて「普通」がわからないわけです。

母私共に、変わっているという原因が、母が受けたネグレクトという生育環境に起因するものなのか、

先天性気質なのかは不明です。

誰も悪いわけではないのにどうしてこうなるんやと呪いたくなりますが受け入れて先に行くしかない。

変わっていることは

人と違うアイデアや発送をもっているということで自分に対して肯定的に見れるしいいことでもあるんだけど、

反面集団生活を重んじる日本で、浮くってことは社会的に死ぬのと一緒です。

抹殺されます。

特に女の社会ではその傾向が強い。

そういう意味でデメリットがでかすぎる。

あと同じ性質を持つ母にしぬっほどそれほど何回か死を覚悟するレベルで苦労させられたので

具体的にどことは言えないわからんけど人にめっちゃ迷惑かけてんねやろうなって自覚はあるから

自分がどうしても「変わっている」ということをきちんと肯定できないでいます。

1.「変わっている」という自分の個性を仮に人に迷惑をかけていようが

受け入れる

2.仕事モードのオンオフを切り替えるように「普通の人」を演じる

（普通の人のふるまいを頭で習得する）

今の所思いつく解決案はこの2つしかなくて

1.2を同時でやってうまくいく方にシフトする方向で考えてます。

が、正直全然成功のビジョン見えない…

なんだよ（普通の人のふるまいを頭で習得する）って・・・・・・・

ハードル高すぎるでしょ・・・

個性が強すぎて苦労してる、変わってるとよく言われる人で

うまく人と折り合いつける方法ご存知の方いたら教えていただきたいなーと

思いつつ今日も書きすぎたのでこのへんで終わります、

おやすみなさい

ベタナミン飲んで１５日目日記

ベタナミン効きすぎる。
流石にききすぎてあれなんで先週金曜1/4錠、土日は一切飲まないで身体を一旦休めて、
今日(月曜)は1/2錠からスタートしたら午後、発熱してるかと思った。
やばいなーってなって、オフィス出て
自販機で水買ってがぶ飲みしてデパス飲んだら
落ち着きました。
一旦落ち着いたらまたバリバリ集中して仕事できたんですけど今日は疲れたなぁ。

付き合い方を考えなくてはいけない。
この薬は私にとって今のところこういう症状を差し引いてもメリットしかないんですけど。
10年は多分付き合える気がするけど、
20年この薬と付き合えるかな。体の耐久力的に。

早く死ぬことは構わないと思っていて、
(あー楽しかったバタンって倒れるような、太く短く生きて死ぬのはありだと思っている)
ただ中途半端に身体を悪くして、だんなさんとその家族には迷惑かけたくないな。

まぁ10年経てば他にいい薬が出るかもしれない
(ベタナミン規制される方が早いかもしれないけど笑)

私の人生でここ暫く、
喋れない(言葉が出てこない、会話が全然楽しくない)って悩みがあるんだけど、
私は昔から会話のキャッチボールが出来ない。

昔はなんか人と合わないな、だったのが、今は
向こうが会話のボール投げてきたら私は明後日の方向にテレビのリモコン投げかえしてるような、そんなリアクションや返事しかしてないとわかってから。
ちなみに全然悪意がなくて、私はリモコンを投げることがその時できるベストのリアクションだと思ってやっているんですよね。後になってずれてるやん！ってきづくんですけど。

会話のキャッチボールができないということは、
まず仕事ができなくて、信用されにくいです。
そういうところから大概私は浮くことが多いんですけどね。

今日はちょっとそういうことがあってネガティブぎみです。
打っててやはり発達障害かなって気もしてきました。
が、アダルト・チルドレンでも発達障害と同様の症状が出やすいそうなので、
変に思い込まずに、なにかしら解決のアプローチ模索する努力を重ねてみようとおもいます。

前に母が前向きってポジティブな人って現実見ない馬鹿じゃんって思ってしまうって言ってました。
わたしもその気持ちの時あったしわからんでもないけど、

ここ数日、自分に対して前向きに諦めないことと、他人に対して前向きに諦めないことは一緒なんだと気づいてすげーって思いました。

自分に対して諦めないってすごいことです。

私は正直家族のために心で納得しないこと、
たくさん積み重ねてきたせいで
年を重ねるほどこころとからだが
ばらばらになってしまって、
何もしてないのに
朝起きて腕がが動かない、
謎の腹痛で倒れる(救急車呼ぶことも覚悟した)
感情とは別のところで勝手に涙が出る
肩が激痛で上がらない
とか、繰り返してるんですけど

もう諦めなくていいってすごい救いですよ。
これだけで欝が治る気がする。

だから少し色々あって披露してネガティブに入ってきたけど、
そちらにきをひっぱられないように明日からも気をつけていこう。
世界はすごくひろい。
一人でもいいし、ひとりじゃない時もある。
世界は明るい。

おやすみなさい。

ベタナミン（ペモリン）を飲んでいます

ここ２週間ほどベタナミン（ペモリン）を飲んでいます。

１日７時間は寝ているけど、仕事中の傾眠が酷く、職場での信頼を失っていると感じる、と伝えたら目がさめやすくなる薬ということで、10年の間で初めて出されました。

10ｍｇで、１日１錠飲んで土日は飲まなくていいとのこと（土日はリラックスしてちゃんとやすむようにとのこと）

調べたら肝機能やられるとか、まともな医者は出さないとかネットにろくなこと書いてない。ええ～？？と思いつつもとりあえず飲みだしてみて

これがめちゃめちゃ効く。

普通効果出るまで２週間かかるそうなんですけどはっきり1日目で効果ありました。

午前中の仕事がやる気がでなくて、１分も起きていられない状態を２時間繰り返すとかが多くて、この薬が出たんですけど、そもそも昔の職場でも他職種ともかかわる大事なミーティングで寝てしまうとか、業務中転寝するとか睡眠に対しての弊害が多かったんですね。

んであまりにあれなんで昔うつになる前に、大阪の●生病院にある睡眠外来にも行ったんですけど何も診断しないで、まず寝てますか、夜12時までに毎日寝るようになってから様子見てまた来てください、で二度と行かなかったです。（正社で一人暮らしで働いててそれがきちんとできれば苦労しない…）

あの時にきちんと診断してこの薬出してくれよってめっちゃ思ってます。１１年前の事だと思いますけど。

脱線したのでベタナミンの話に戻します。

とりあえず飲んで１時間半くらいでドーパミンがめっちゃ出るのわかります、仕事ができます、興味のない仕事でも寝ないでできます。仕事ができることで自信がつきます。人と喋れなかったのが、脳が回っているので何かしらの言葉が出てきて喋れるようになります。そうすると人と目が合わせられるようになります。自分に自信がつくので自分を信用し安心することができます。結果他人にも安心できる。

という好循環の中に今は居ます。

これがあれば生きていけると思って人生楽に考えられるようになりました。

今までＳＳＲＩ系の薬覚えてないほどのんだけどほんま意味あったんか…？ってかんじだしここまで効いたことはなかった。

今鬱で悩んでる人、自分に合う薬と出会ったら、

めっちゃくちゃ人生楽になるから安心してほしいし、

自分に合った薬を、飲んだ時の自分の経過を観察して、ちゃんとみつけてください。

私はただ出された薬飲むだけだったからここまでかかってしまった。

（あと偉そうなことをいってるけど完治したというわけでもない）

それからベタナミン、デメリットが全然ないわけではないです。

ネットで言われているのは肝機能への負担がすごいということ。

（次の会社の健康診断でよく見ておこうと思います）

めまい、ふらつき、口のかわき、尿が出ない、などこれは私は全然なかった。

基本的に元気にはなるし、死ぬことを常に考えてる状態からたまに考える程度圧倒的に減ったんですけど

飲んで７時間きっちりで希死念慮や自己否定感がぼや～っとでてきます。

このタイミングに合わせてデパス0.25ｍｇを何錠か飲めばパスできる程度なんですけど。

わたしはそれでカバーしてます。

あと元気になってちょっと多動っぽくなる。

それから本当に脳がドーパミンぎゅんぎゅん回って寝れなくなる。

最近２週間くらい就寝が２時で起床７時とかなんですけどそれでも会社でうたた寝しないですね。

寝ないで平気なので何か家の家事とかスマホゲームとかしてます。

たださすがに、寝てない、ドーパミンは出るで、発熱してるような感じでまれに脳がじんわり痛むし、

最近夢と現実の境界があやふやになってるので脳が壊れかけてるって焦って

さすがに数日前あたりから7時間に近い睡眠をこころがけてます。

この薬本当は睡眠障害と発達障害に適応があるようでこんだけ効くという事は

私発達障害なのかもしれんと思っている（物を頻度に失くす癖がありマルチタスクが苦手）

けど、発達障害と分かって得をする人、損をする人、いると思うしまだその覚悟がないので診断は受けてません。

もし受けることになって結果が適応で出たらその時は発達障害ブログにでも名前を変えます。

今まで育ってきた中でいろんな納得いかない事を強制されたり、

他人に対しても、自分に対しても諦めることが多かったけど

少なくとも自分に対して何かを、諦めなくていいということは涙が出るくらい嬉しいことです。

暫くこの薬を飲んで、成功体験を重ね自力でドーパミンが出やすくなればいいなあ思っています。

覚えてる範囲で他に

リーゼ、コンスタン、ソラナックス、セルシン、アモバン、ジェイゾロフトなど

薬の感想など誰かの助けになればと思うので書いてみたいと思います。

ベタナミンが効いてるので長文が打てますがそろそろ寝ます(笑)

おやすみなさい

雑記

昨晩は経歴を記載がてら自分の半生を振り返るブログを書こうとしたのですが、
途中まで思い出しながら書いてみて気持ち悪くなってしまって
高校までで思い出すの無理でした。

自分は普通より少し家庭環境がよくないだけと思ってましたが
精神危害に加えて軽くはない身体危害があったためこれ割りとガチの虐待やんけ…ということに気づきました。

そら他人信用できなくなって当然やわ…
私よく頑張って生きてるな～～

ほんとは、 全部思い出して消化し乗り越える方が回復早いんでしょうけど、
気持ち悪くなるということは今まだその時期ではないんだと思います。
また具合の良いときにやろうと思います、

ところではてなブログって重いですね。
パソコンで打っててもスマホで打ってても
動きがかくかくします、
私の機械が古いだけか？(笑)

始めたはいいけど初っぱなから頓挫が多いです(笑)