出来るならたくさんのものに感謝を
新幹線の事件のことでショックで暫く発達障害と向き合うの逃げてて日記が止まってしまいました。
その間にはてなブログさんから開設1年おめでとうのメールが来ました。もう1年経ったのかあ
というわけで暫くサボってたけどまたのんびり再開します。
取り敢えず最近のこととしては
病院の先生のところに行ってストラテラ効いてるし
救われてるって言ったら、継続になりました。
私の行ってる病院では私以外にあんまり投与例が無いみたいなので、先生は本音では辞めてほしそうな感じは少しする。
先生は、辞めるにしても、続けるとしてもその姿勢を支援するって言われたけど怪しい。
本当は増量してほしいけどもう少し対話が必要そう。
発達障害を意識しなくてもいいのなら、しない環境で生きていけたらいいし、
このブログも再開しないでいい日が来るのが本当はベストなんだけど、
私の症例にとてつもなく効く薬がでてこない限り、
いや、効いても日本のこの集団圧力文化がある限り、
一生向き合わなくては行けないんだろうと思う。
早く宝くじでも当てて資産運用してシンガポール当たりに移住したい。
前も書いたけど発達障害は個性だとおもう。
私は今8割～9割の人と上手くいかない感じがあるけど、
1割は好きだと言ってくれる人がいるし、
まぁ今書いてて自分でもちょっと怪しくなってきたけどそれなりに面白いこともあるよ。
効率化、村文化、常識という同調圧力、社会全体の疲労、余裕のなさが発達障害を精神的に追い詰めて殺すんだろうなと思う。
私は多分私の変なところに傷つくし、普通に出来たらいいなって毎日思ってるけど、
変なところが好きでもあるんよね。
私は私のことそんなに嫌いじゃないよ。
でもたぶん、他人に迷惑をかけちゃう自分、他人に受け入れて貰えない自分が嫌いになっちゃうんだよね。
その、他人から受ける感情と自分の中にある感情がぐちゃぐちゃになってる時はしんどいと思う。
自分が今1番やりたくないのは、
他人を憎むこと、これが1番、やりたくない。
もう他人を憎みながら生きたくない。
脳がズレてるから、普通に生きてるだけで私は不必要な怒りを発生させる事を知ってて、
もうそうなりたくはないし、
それならバカだと思われてもいいし、逃げてもいいと思っています。
なんか文章がぐちゃぐちゃしてきたけど、
とにかく、最近は、出来るならば沢山、感謝をしながら生きていたい、
と常々おもっています。
