発達障害と鬱病を友人に打ち明けた話

10年来の友人と喧嘩したっぽくて嫌われたし、もうダメかも～って日記を、

年始に書いたんですけど、その友達と昨日遊びに行ってきました。

共通の友達が、出産するので、お祝い品の打ち合わせもあるし、まぁ私のこと嫌いでもお付き合いで出かけはするよな～という判断もあったけど、

それより直前のLINEが思ったより感じよかったので、これはいけるかも？と判断して、

やっぱり、色々あっても長く付き合いたいから言うておこう、と決意しました。

お茶しながらベラベラしゃべって、その最中に、タイミング見て言いましたけど、

結論から言うとなんもなかったです。

そもそも別に嫌われてもなかったみたい……(？これはよくわからん、前に遅刻したことは単純に怒ってた気がするけど)

鬱(確定)と多分ADHDがあるから、朝おきれなかったり、迷惑かけることがあると思うけど長く付き合いたいから言っておくね、って言ったら、

え、そーなんまじ、気づかんかったって言われました。

10年前、鬱になって今より10kg痩せてたよーって苦笑しながら話してたらそういや、

なんか当時痩せてたなとは思ったとは言われました。

3,4ヶ月に1度会うくらいの感じだったのでそんなもんか？？と思ったけど友達もしっかりしてるA型の割にところどころ認識がざっくりしてるところがあって、そういう所が好きなんだけど、人に関心がなかったり、嘘つく子でもないし、

他人の目からそう見て思ってくれてたら嬉しいなぁ、と心から、言いました。

いや、素直に、嬉しかったです。

ただスマホは最低年10回、財布は2回は無くす、あと鍵、結婚指輪、他もろもろ、スマホのガラスフィルムはこの1年たたずして4回割った、と言ったら

それは病気じゃん…って即答で言われてしまって、あけすけに言うからめちゃくちゃ笑ってしまったんですけども。

病気じゃん、とは言うけど、次に出てきたのが

治らないの？と。前向きなコメントが出てくる。

それから、よくADHD傾向が出た時に言われる、『可哀想』『不憫』どんだけ話しててもこれは絶対に言わなかった。

もうこれだけで私はこの友達のことはやっぱり信頼したいなと思ってしまった。

よく私がADHD的ミスや、コミュ障を乱発した時に社会から感じる、可哀想、という言葉にはしないけどあの目付きや、顔つき、

これは本当に心臓にくるものがあって、

お陰様でりっぱに鬱と社会不安障害ではあるんですけど、

誰かが諦めないでいてくれる、それだけで凄い優しい気持ちになったし、

やはり診断をちゃんと受けてADHD要素が薬で治るなら治さねば、と思いました。

あとは本当に自分の世界で思い込むのやめようと思う。

他人の感情が読めないから、経験則で多い、私嫌われた、に持って行ってしまいがちなのを少し思いとどまらなくてはと思っています。

世界は1と0のどちらかでも、白と黒のどちらかでもなく、常に中庸、ってことです。(この考え方実際にめちゃくちゃ苦手ではあるんだけど…)

怒られた時に落ち込むのは、自己肯定の弱いアダルトチルドレンなこともあるけど、

私にはそれが叱責か忠告か進言か嫌味なのかが判断出来ず、混乱から自分を責めてしまうからだと思う。

他人の気持ちを汲む訓練、今1番必要で、できるとしたらこれかな。

やっていきたいと思います。