雑記(あと寝たまんまヨガってアプリをおすすめする話)

死ぬほど鬱々しています～

ど～してこんなに生きづらいのか！

ほかの人が普通にやって評価されることは、私がやっても評価はされない事が多いんですよね。悲観じゃなく単純な事実として。

恐らくは多分人と連帯感や親愛のやり取りをうまく、土台として構築できてないから、

あとは情緒のムラがコントロールできないため、出力にムラがあるから

とにもかくにもミスや取り違えが多いから。

ありとあらゆる脳の問題が入り組んで複雑化しており、単純な原因が分かって解決しようとしても、すぐに他の問題が顔を出して解決策を閉ざしてしまう。

33年生きて、ありとあらゆることを考えたり、模索したり、逃げたり戦ったりしたけどまたこのルートもダメだったこのルートもダメだった、ただただそれの繰り返しです。

個性が強く協調性が乏しいために意地悪されることも多く、

成功体験がないために自信もなく、

好かれもしない。

容姿は老いて、美しかった部分も消えていく。

自分で自分の個性の強いとこは嫌いじゃないんだけど、

周りが可哀想な子、というポジションにしたて挙げられてしまって久しく長いから

もう楽しいこともわからない。

もはや先行きは薄暗く、あとは今の雇用終わったら半分引きこもりながら暮らそうかなとさえ思っています。

努力すればいいんですけどね。

もうあらゆる努力はしてきて、それでもこれか、という感じで、もう頑張りたくもないのです。

あー鬱々

どうしたらいいのだろう。

今は取りあえず寒波のせいで鬱なんだと思うことにしているけど、

自分の欲を、思い出さないとなぁと。

今は死なない(自傷しない)が最低ラインの目標で、これはまぁ長らく守れてはいるんだけど

これは消極的な防衛ラインなので厳密に欲ではないようなきがするんだよな…

寝たまんまヨガってアプリがおすすめって話は書きましたっけ、

毎日寝ながらこれ聞いて実践してるんですけど20分と聞けた試しが無いくらいの爆睡アプリなんですが（笑）

聞きはじめの方に毎日、自分のしたいことや、問いかけをして、自身でなりたい姿を想像する部分があるんです、サンカルパって言うんですけど。

これをやると自分はどうなりたいのかな、という問いかけができるんですね。

初めは欲なんかねーよって思ってたんですけどある日あー欲を見つけたい、というのも欲になるのか…と思って。

なんでもいいから最近毎晩、何が自分の欲かな、って考えてます。

んで、こーなりたいなっておもいながら寝ると前向きになるのか寝つきがイイんですね。

起きたら忘れてることも多いけど、

これはこれでいいアプリなので、もっと積み重ねて大きく、確実な自分の欲を見つけたいなぁと思ってはいます。