雑記

やばいまた落ちてる周期です、

定期的に来る

心臓なくなってしまった感覚

泥のように死ぬことが頭から離れない感覚

人が怖い恐怖

ベタナミン飲んでても全然きいてないこの感じ、やばい、そう欝です。

風呂、薬もちゃんとはいってたしなにがあかんかったのかわからん、

たしかにココ最近ちゃんと寝てなかったけど

。

ホルモンバランスだとしたら本当に対策しようがないし

まじで一生この不安と付き合うしかねーんだなってゾッとする。

薄々感じてるけどこの定型のルールが発達した世界で自分が迎合することは死ぬまでないんだろうなと思う。

それはそれで死ぬほど、というかもう死んでもいいかってなるよね、ああ欝だなぁ

普段ベタナミンのんでるとこの恐怖より楽しい！と自分好き！が勝って平気なんですけど

この2,3日はだめだ、全く仕事も手についてない。きつい、負のルーティーンだ…

感じてるのは死ぬほどさみしいってこと、

旦那の職場の忘年会の景品アイテム13個、怒鳴られながら頭ひねりながらリスト出して休み潰して奔走して買い揃えて、自分の欲しいもの一つも買わないで、あと旦那の親族の介入、書類作成、孤独と戦いながら、理不尽に怒鳴られこそすれ、誰にも褒められず、10年セックスや性的行為なし、女としての自身は喪失、仕事はとめどなく発生する、私の感情的なところは無視される、

これで寂しくならんわけないやろと。

自分で思うんですけど。

仕方ないね。

世の中手が動く人間と結果を出した人間が強い、これは一つの正義で間違ってないんです。仕事をしている体感として。

間違ってないから結果が出せない私は要らないかもしれない、死んでもいいかぁと思っちゃうよね。いやまぁ死なんけど。それくらいつらいよ。

あーー大事にされたいよね。

宝石の国ってアニメ見てるんだけど、

強い力を手に入れた主人公が、

新しい強い力だ、無茶をする勇気だってある、なのになぜ遠のくのって言うんですけど感情移入しすぎて死ぬ。

どんなに努力しても手に入らない何かがある。

心理学でいう幼少期の愛着や安全基地の喪失だったり、発達障害故の欠落かもしれない

でもそんなこと生きて働いてる人間にはどうだってよくて、仕事をしている人間が正義なんですよ

気持ちわる。

多分2週間くらいでまた元気になって来るでしょうけど、この不安定さだともはや自分の何を信じていいのかわからん