メンタルヘルスブログ

うつ、社会不安、アダルトチルドレン、パニック、自律神経失調 、10年闘病しながらなんとか生き方を模索する日記です。

年明けから困難

新年あけてもうやばいんだけど、

多分15年来の友達を2人失ったことと

旦那が疲労でガチ鬱になりかけてる。

私厄年去年で終わったんですけど??????

 

15年来の友達は、私がもう人といるのしんどすぎて、遊びに行ってても疲労が顔に出てるみたいで愛想つかされたんだろうなとは思うけど

(後本当に体調きつすぎて朝起きれなくて待ち合わせ2時間遅刻したことあるから、多分そのへん)

でもまあ15年だから。鬱になる前の楽しい思い出あるし、きついやんね。私が原因だけど。

へこんでても仕方ないので毎日生きるけど悲しいよな。

他人事みたいだけど毎日進んでいくし休めないし既に休みすぎてて

他人の信用がないからもう少しどっちかというともうちょっと頑張らんといかん。

 

生きてる限り、何かを求めたり探すところに価値はあるのだと思うし

意味なくはないけど、とてつもなく悲しいよな、

 

もう一人の友達は、子供身ごもったから。妊娠7ヶ月だった。

お祝いするのに何で早く言ってくれなかったのって言ったけど私は妊娠してないし、もう一人の友達は結婚してないし、

気を遣わせたんだろうなということはわかる。気を遣わせてしまった事が悔しい。

30代っていろいろきついなーーって思ってます。

 

 

後旦那が・・・・・・・・・・・仕事忙しくて目が死んででまじで1日50回は無視されるし

本当に目の焦点会ってないしやべえのでこれは…って感じです・・・・・・

でも本当私も鬱やってるから、業務的にこれ以上無理するの限界なんだ・・・・・・・・・・

救いは義母がポジティブマンってことかな・・・・・・・・・おええ

 

最近目は死んでるけどベタのおかげで体力は元気で

性欲もゴリゴリでてきたし寂しいのもありつつ、旦那はED極まれりなので

もはやこっちとしてはできるなら手軽にファースト感覚で外で性欲処理したい・・・とか割と本気で思っています・・・・

でも軽率な浮気はメンタル更に病むのかなぁ

 

怖いのは、旦那の友達が人工授精で子供授かったそうで

「いざとなったら(人工授精で)頑張ろう」  (←実際頑張るのは私)

「ちょっと病院行ってきて」ってかなり高頻度で言うんですけど

この人、妻は子供産むマシーンかなんかだと思ってるの・・・・・・・・・???

元々アスペっぽいとこあるけど

まじかよ・・・むちゃ怖・・・・・・・・・・・って感じです。

 

普通の人間の気持ちが通いあったセックスしたいな・・・なんか泣けてきた。

この日記が浮気日記になる日もくるかもしれない(来ないかもしれない)

 

新年から前途多難ですが

まあなんかのらりくらりやりたいです。

正月から母親がきついぞって日記

あけましておめでとうございます。

 

正月は、旦那に一晩実家泊まってもらったんですけど

母親が……

やっぱりどうにもキツさや押しつけがましさが隠し切れないようで

母は一生懸命もてなしたし、

旦那は根は本当いい人なんですけど、

次は泊まり、きついかなあと言ってました。

私も母のしんどさにちょっとオエッてなって1日早く切り上げて帰ってきました。

 

人にものをいったり、なにかするときは「〇〇します(言い切り)」や「〇〇しなさい」じゃなくて「〇〇したらどう?」って

相手に選択肢を与えないといけないよと言っているのですが・・・

わかんないみたいですね…やっぱアスペなのかな…

なんでそんな病気になっちゃったの??薬中毒でやめれないの??とか

子供はよ産め産めの強迫もすごくて…

いや、母親こんなやから病気なったし、子供も絶対幸せになれないから

産む気ない(あと旦那のセックスレスで苦しんでるのは当人の私です)

んですけど、やっぱ人の気持ちを汲むのできないみたいですね…

そのまま思ったこと言うと火だるまになって暴れるので

もうこちらも言うこともしないし

ただ距離置くしかねえなっていう手段しかないけど

暴力的な感情のままに言うとすれば

正月から物騒だけど

この人早く死んでくれねえかなー以外の感想以外出てこないですね…

当人も幸せそうじゃなさそうだし幸せになる努力もしたくないみたいだし・・・

 

お父さんや、弟や、私を苦しめることはしても幸せにすることはないし

どんどん寂しく不幸にさせてるから

私は正味はよ死んでくれって思ってますよ。言わないけど。

 

旦那に実母の悪口言われるのもきつすぎて

私もやりきれなくて、あー死のうかなモードです。

 

ただね、1日早く帰るわって言ったとき

まじめ~で頑固なお父さんが、

茶化しながら、寂しいからもう1日いなよって言ったの。

そんなこと言う人じゃなかったのにねー年取って寂しくなったのか(笑)

 

でもやっぱり嬉しかったし、お父さんは幸せにしようと思う。

お父さんが死ぬまでは死なない。あと犬。

 

たぶん自分を信じてくれる人を信じるというのはこういうことだろうと思います。

鬱鬱書いちゃったけど

今年も大事な人は大事にして

楽しく明るく生きたーい

 

性夜とセックスレスと私(愚痴です)

なんかセックスレスの話のやつが1番アクセス数多くて人間やっぱ一番えぐいとこに興味あるんだよな~とか思ってます。

(他にも渾身の?日記はあるんだけど)


今日はクリスマスですね。

グランフロントにお買い物に行って、ホテルのラウンジで茶飲んで、少しいいご飯やさんに行きました。


旦那が疲れてるの知ってて、かなり頑張って喋ったし、

私の行きたいところは全部我慢してカバン欲しいっていう旦那の行きたいところに付き合ってあげたし(7km歩きました)

そのたびに意見も出したし、


でも、殆ど会話無視か、黙って終わらせる事が多すぎ。

1日いると無視50回はある。

その癖仕事でもプライベートでも上手くいかないとなんでもかんでも、iPhoneの誤作動まで私のせいにして怒られるの納得いかねーーー

🤜🤜🤜💢💢


仕事の忙しさの余り、疲れてるの知ってるけど。

家庭壊してまで仕事ってやるもんか…?



私鬱の割にはめちゃくちゃ頑張ってる方だと思うし、

女性的な魅力もそこまで疎かにしてないとは思うんだけどいささか理不尽だよね。


ホテルのラウンジで茶飲んでて、会話なかったの私らの席だけだったと思うし、ご飯屋さんは満足だったみたいだけど、話の内容は回転率だのキャンセル対策の話しかしてなくて正味つまらんかった。(ご飯は美味しかった)


仲の良いセックスレスから夫婦の破綻に入りかけてるんだけど、益々仕事増やす気でいるし、気づいてるのかな。


努力しても対価がなさすぎてというか、扱いは従業員だけど、身内だからなんでも言えるぶん言いたい事や文句は全部言いまくるという最悪パターンにいる。

世の中の自営の奥さんってよくやってるよね。すごい。

うちがモラハラ夫なだけか??


文句ばっかり書いてしまったけど、努力の対価がなさすぎるし、対応策も私が我慢するのいう選択肢しか存在しない以上(こっちもこれ以上心を殺す気はない)

軽率に外で浮気して性欲処理した方が楽ではという気がしてきたんだけど、

これは私が欝で心が弱いせいか??

婚前も含め、10年セックスしてないということが世間的にどれくらいの重さなのか分からないなぁと思っています。


義母も自分の家族も大事ですけど、私の性欲とはまた別の次元の話だから罪悪感がないではないけど、もう少し楽になりたい。軽率に。ふつーに、人として大事にされたいし、嬉しさや寂しさを共有したいよね。


誰に私の寂しさがわかるっていうんだ。


セックスレス苦しいよね。


人生って悩みがそんなにある??ってくらいどこかから立て続けに湧いてくるの、ほんとどーなってんでしょうね?認知の歪みか??

くるしいなぁ。
















雑記

やばいまた落ちてる周期です、

定期的に来る

心臓なくなってしまった感覚

泥のように死ぬことが頭から離れない感覚

人が怖い恐怖

ベタナミン飲んでても全然きいてないこの感じ、やばい、そう欝です。

風呂、薬もちゃんとはいってたしなにがあかんかったのかわからん、

たしかにココ最近ちゃんと寝てなかったけど

ホルモンバランスだとしたら本当に対策しようがないし

まじで一生この不安と付き合うしかねーんだなってゾッとする。

薄々感じてるけどこの定型のルールが発達した世界で自分が迎合することは死ぬまでないんだろうなと思う。


それはそれで死ぬほど、というかもう死んでもいいかってなるよね、ああ欝だなぁ


普段ベタナミンのんでるとこの恐怖より楽しい!と自分好き!が勝って平気なんですけど

この2,3日はだめだ、全く仕事も手についてない。きつい、負のルーティーンだ…


感じてるのは死ぬほどさみしいってこと、

旦那の職場の忘年会の景品アイテム13個、怒鳴られながら頭ひねりながらリスト出して休み潰して奔走して買い揃えて、自分の欲しいもの一つも買わないで、あと旦那の親族の介入、書類作成、孤独と戦いながら、理不尽に怒鳴られこそすれ、誰にも褒められず、10年セックスや性的行為なし、女としての自身は喪失、仕事はとめどなく発生する、私の感情的なところは無視される、

これで寂しくならんわけないやろと。

自分で思うんですけど。


仕方ないね。

世の中手が動く人間と結果を出した人間が強い、これは一つの正義で間違ってないんです。仕事をしている体感として。

間違ってないから結果が出せない私は要らないかもしれない、死んでもいいかぁと思っちゃうよね。いやまぁ死なんけど。それくらいつらいよ。

あーー大事にされたいよね。


宝石の国ってアニメ見てるんだけど、

強い力を手に入れた主人公が、

新しい強い力だ、無茶をする勇気だってある、なのになぜ遠のくのって言うんですけど感情移入しすぎて死ぬ。


どんなに努力しても手に入らない何かがある。

心理学でいう幼少期の愛着や安全基地の喪失だったり、発達障害故の欠落かもしれない

でもそんなこと生きて働いてる人間にはどうだってよくて、仕事をしている人間が正義なんですよ

気持ちわる。


多分2週間くらいでまた元気になって来るでしょうけど、この不安定さだともはや自分の何を信じていいのかわからん













信じる

信じたら信じ返してくれる人もいて、なんとなく今幸せだなあと思っています。
大分毒が取れてきたかも、でもこれは周りのの人達が優しいお陰だし、
私のADHD的要素を看過して諦めないでいてくれる人が
会社にも、旦那の家族にもあるからだと思う。
だから私も自分を諦めないでいられる。

旦那は相変わらず仕事の鬼で、
私がちょっとお出かけの時に可愛くしても全然気づいてくれないし、
それはまだいいにしても
家でも大きな声で怒鳴ったり、私が原因でない仕事のことで怒ったりするので今、大分きついです。
で、前に書いた大阪のおばちゃんであるお義母さんにふとラインしたら今日家にいる?って返信来てそのまま話聞いてくれました。私が弱ってるの察してヘルプくれたんだなぁ~と思います。
今まで貰ったことの無い何かを貰えててあー幸せだなぁ~と思っています。
普通の家、とはこういう感じなんでしょうか。
弱ったら助けて貰える、というのはなんて幸せな事なんだろう。

反面私の親は相変わらずで、
仕事がとんでもなく忙しくて年末の帰れるかわからないとずっと言ってるんだけど、
旦那もいるのにそんなもてなしもしないわけにいかないだろう、ちゃと予定を決めろと急かしてきて、
それって私たちの仕事の忙しさより、自分の見栄や体裁を気にしてるんですね。
だるくて、無視してたら今度は拗ねてきて、ひたすら面倒くさいし、
もうなんか自分の親がこれかと思ったら悲しくて今少し泣いてて寝れないでいます。

私の好きなな村上春樹の話の中で
自分を哀れんだら終わりだぞ、キスギ、ってセリフがあるんですけど、最近それをよく思い出します。
自分を哀れんでるやつと、他人の幸せを願えないやつに幸せは絶対に来ないからな、と
親に対して思ってさっきラインブロックしました。(初めてじゃない)私が負の感情に引きづられたくないからです。

気づいてほしいけど、もう、還暦に差し掛かろうという母には、難しい気もします。
ネガティブを吐いたので、ここら辺でやめます。

ネガティブに意識をフォーカスすると、ネガティブの輪に入り込みます。
ポジティブは、ポジティブを連れてきます。
思い込みって本当に大事で、世の中には白と黒で区別つかないものの方がほとんどで、その中で意外と自分の都合のいいように思い込んでると、そのように回ることもある、ということです。
最近それに気づきました。

優しい、良き人達を信じていきたいと思います







人ってわからん(自分も)

仕事の図面の話がわけわからんし、難解で説明出来なくて言葉考えすぎて頭パニック過ぎて吐きそうでした。
でも久しぶりのパニックだけど、ベタナミンのおかげか、少し自意識を取り戻すのが早かった気がする。

昨日お歳暮出しに百貨店行って、軽い書痙(人前で見られながら字を書くと緊張して震える)があるので、宛先の郵便伝票3枚も書き直して、他のお客さん来たから移動たのまれて落として踏んで、忙しかったから店員のお兄さんわろてたけど軽くキレてました(ごめんやで…)
んで、そのあと私は私で落ち込みました。

落ち込む事自体に意味は無く、失敗だって次につなぐ価値はあるんですけど、
それって、今回は失敗した、でも次はこう改善しようという方向がみえた場合に、価値があるものです。
私の場合精神疾患は楽になったものの、対人恐怖がいつまでも治りそうになく、多分次も同じ間違いをやるだろう、そしてまたあのお兄さんから、怒りを買うように、人の怒りを買うだろうという考えで鬱々しています。
はーあ。
欝は良くなったけど対人恐怖とアダルトチルドレンなかなか治らねえなぁ。(ADHDも?)

最近の学びとしては、自分が自分で思っている以上に、人の評価を(リアルで胃痛に即直結して体調悪くするほど)気にしてるってことです。
対人恐怖の原因はここにあるかもしれないからこの辺をもう少し掘り下げたら先が見えてくるかな??まだまだ全然分からんけど、


ここまでを仕事の繋ぎで移動中に駅で打ってたら駅の近くでメール打ってたら途中で
韓国人のお姉さんに、話しかけられました。
海外の人達で意見交換とかをする会をやってるんですけど、おすすめの日本の本ないですか?って。
嫌な感じ(勧誘とか)じゃなかったから、
すこし無理のない程度に喋ってたんだけど、大学生くらいかな?日本人にないアクティブさ羨ましいなぁ

話聞いてる限り薄そうだったけど、宗教マルチの可能性が0では無かったのとあと普通にめちゃくちゃ忙しいし、(対人恐怖もあるし)無理だわ~って断ってしまったけど面白そうだったし宗教や勧誘でも惜しいことしたかも。

世の中って自分の知らんことまだまだ沢山あるな。ちょっと楽しくなってきてしまったし、人生はなにがあるかわからんもんですね。次の仕事行ってきます~






普通になりたいという一番の欲を捨ててどう生きるか

人間関係しんどいですねーーー

旦那の税収の関係で働き方をフルタイムから不要枠内の週20時間内に変えました。
ゴリゴリの鬱、対人恐怖、アダルトチルドレンの自分が、
辞めずに数年フルタイム続けてこれたのは
職場の人達の人柄と自分の努力と、後半はベタナミンだったなと思います。
何回もエレベーターでえづいて、吐き気と胃痛と戦いながら3ヶ月に1回は辞めたい言いながら、なんとか続けて、継続は力なりってほんまなんやなと思います。
まぁ数年かけて嫌われる人にはガンガンに嫌われたけど
自分を信じてくれる人は0では無いとわかって、ベタのんで、自分がちょっと好きになってから楽になったような。
気がします。
 
あと不思議な事に、あんなにもう嫌だ引きこもりたいと常日頃思ってたけど、
いざ引きこもってもいいと言われるとそれはちょっと…ってなってしまった…人生って不思議…
多分またすぐ引きこもりたいっていうでしょうが。
 
 
ベタを飲んで長い時間をかけて、結局のところ脳から作用物質が出てるか出てないかでこれだけ生き方の楽さが違うとわかってから、
根性論だけで、発生する自分の不具合がどうにかなるもんではないと思いました。
 
その上で今まで死ぬほどなりたかった『普通になること』は無理なんだとも思いました。だって薬で実感してわかったけど脳の器質的な問題だし。
めちゃくちゃ悔しいと、どうにかなることではない、の両方の感情が両立してます。
 
人生において欲とはこんなに大事なものだったのかと最近思うんですが、
生まれてからこの方のいちばんの欲である
『普通になりたい』という気持ち、腹の底から煮えくり渡るような、
どぎつく粘着性のある激しい憧れ、それを切り捨てて、鬱にならないで諦めながら、どう生きていくか。
 
まず『普通になりたい』という「普通」が本当に正しいものかどうかについて掘り下げた時、
社会や上にに尽くすべきという概念は徳川●康が新しい武士社会を作るのに都合が良くて流布して定着させた説や、住居地の組合というのは戦時中に国がお互いにお互いに監視させ管理しやすいようにした説、
なんかを考えて、今ある「普通」の概念は誰かの損得で発生している可能性が大いにある。「普通かどうか問題」をそもそも問題でなかったと考える努力をする。
 
その前提で
最近は別のお金欲しいと創作による承認欲求得たいって欲がでてきたので
そっちの別の欲にフォーカスしながら生きたい、というか生きていくしかないと思ってます。
 
 
 
思ってますとか書いてるけどほんとうはこれ打っててすごいしんどい涙でそう。正直まだまだ悔しい。おぇぇ。
文字にしてるとやっぱり本当はまだまだ普通になりたい自分の欲を感じるけど
泣きながら笑ってこれもすこしずつ執着を外していく感じですね。
 
鬱が回復して自発的な死を考えなくなり
人生花の盛りも過ぎて、あと50年かけた消化試合だと思ってますが
消化試合を少しでもきれいに見せたい。
 
死んだおじいちゃんにこんだけがんばって生きれたよーって言って寿命でしにたいです