年明けから困難
新年あけてもうやばいんだけど、
多分15年来の友達を2人失ったことと
旦那が疲労でガチ鬱になりかけてる。
私厄年去年で終わったんですけど??????
15年来の友達は、私がもう人といるのしんどすぎて、遊びに行ってても疲労が顔に出てるみたいで愛想つかされたんだろうなとは思うけど
(後本当に体調きつすぎて朝起きれなくて待ち合わせ2時間遅刻したことあるから、多分そのへん)
でもまあ15年だから。鬱になる前の楽しい思い出あるし、きついやんね。私が原因だけど。
へこんでても仕方ないので毎日生きるけど悲しいよな。
他人事みたいだけど毎日進んでいくし休めないし既に休みすぎてて
他人の信用がないからもう少しどっちかというともうちょっと頑張らんといかん。
生きてる限り、何かを求めたり探すところに価値はあるのだと思うし
意味なくはないけど、とてつもなく悲しいよな、
もう一人の友達は、子供身ごもったから。妊娠7ヶ月だった。
お祝いするのに何で早く言ってくれなかったのって言ったけど私は妊娠してないし、もう一人の友達は結婚してないし、
気を遣わせたんだろうなということはわかる。気を遣わせてしまった事が悔しい。
30代っていろいろきついなーーって思ってます。
後旦那が・・・・・・・・・・・仕事忙しくて目が死んででまじで1日50回は無視されるし
本当に目の焦点会ってないしやべえのでこれは…って感じです・・・・・・
でも本当私も鬱やってるから、業務的にこれ以上無理するの限界なんだ・・・・・・・・・・
救いは義母がポジティブマンってことかな・・・・・・・・・おええ
最近目は死んでるけどベタのおかげで体力は元気で
性欲もゴリゴリでてきたし寂しいのもありつつ、旦那はED極まれりなので
もはやこっちとしてはできるなら手軽にファースト感覚で外で性欲処理したい・・・とか割と本気で思っています・・・・
でも軽率な浮気はメンタル更に病むのかなぁ
怖いのは、旦那の友達が人工授精で子供授かったそうで
「いざとなったら(人工授精で)頑張ろう」 (←実際頑張るのは私)
「ちょっと病院行ってきて」ってかなり高頻度で言うんですけど
この人、妻は子供産むマシーンかなんかだと思ってるの・・・・・・・・・???
元々アスペっぽいとこあるけど
まじかよ・・・むちゃ怖・・・・・・・・・・・って感じです。
普通の人間の気持ちが通いあったセックスしたいな・・・なんか泣けてきた。
この日記が浮気日記になる日もくるかもしれない(来ないかもしれない)
新年から前途多難ですが
まあなんかのらりくらりやりたいです。
正月から母親がきついぞって日記
あけましておめでとうございます。
正月は、旦那に一晩実家泊まってもらったんですけど
母親が……
やっぱりどうにもキツさや押しつけがましさが隠し切れないようで
母は一生懸命もてなしたし、
旦那は根は本当いい人なんですけど、
次は泊まり、きついかなあと言ってました。
私も母のしんどさにちょっとオエッてなって1日早く切り上げて帰ってきました。
人にものをいったり、なにかするときは「〇〇します(言い切り)」や「〇〇しなさい」じゃなくて「〇〇したらどう?」って
相手に選択肢を与えないといけないよと言っているのですが・・・
わかんないみたいですね…やっぱアスペなのかな…
なんでそんな病気になっちゃったの??薬中毒でやめれないの??とか
子供はよ産め産めの強迫もすごくて…
いや、母親こんなやから病気なったし、子供も絶対幸せになれないから
産む気ない(あと旦那のセックスレスで苦しんでるのは当人の私です)
んですけど、やっぱ人の気持ちを汲むのできないみたいですね…
そのまま思ったこと言うと火だるまになって暴れるので
もうこちらも言うこともしないし
ただ距離置くしかねえなっていう手段しかないけど
暴力的な感情のままに言うとすれば
正月から物騒だけど
この人早く死んでくれねえかなー以外の感想以外出てこないですね…
当人も幸せそうじゃなさそうだし幸せになる努力もしたくないみたいだし・・・
お父さんや、弟や、私を苦しめることはしても幸せにすることはないし
どんどん寂しく不幸にさせてるから
私は正味はよ死んでくれって思ってますよ。言わないけど。
旦那に実母の悪口言われるのもきつすぎて
私もやりきれなくて、あー死のうかなモードです。
ただね、1日早く帰るわって言ったとき
まじめ~で頑固なお父さんが、
茶化しながら、寂しいからもう1日いなよって言ったの。
そんなこと言う人じゃなかったのにねー年取って寂しくなったのか(笑)
でもやっぱり嬉しかったし、お父さんは幸せにしようと思う。
お父さんが死ぬまでは死なない。あと犬。
たぶん自分を信じてくれる人を信じるというのはこういうことだろうと思います。
鬱鬱書いちゃったけど
今年も大事な人は大事にして
楽しく明るく生きたーい
性夜とセックスレスと私(愚痴です)
なんかセックスレスの話のやつが1番アクセス数多くて人間やっぱ一番えぐいとこに興味あるんだよな~とか思ってます。
(他にも渾身の?日記はあるんだけど)
今日はクリスマスですね。
グランフロントにお買い物に行って、ホテルのラウンジで茶飲んで、少しいいご飯やさんに行きました。
旦那が疲れてるの知ってて、かなり頑張って喋ったし、
私の行きたいところは全部我慢してカバン欲しいっていう旦那の行きたいところに付き合ってあげたし(7km歩きました)
そのたびに意見も出したし、
でも、殆ど会話無視か、黙って終わらせる事が多すぎ。
1日いると無視50回はある。
その癖仕事でもプライベートでも上手くいかないとなんでもかんでも、iPhoneの誤作動まで私のせいにして怒られるの納得いかねーーー
🤜🤜🤜💢💢
仕事の忙しさの余り、疲れてるの知ってるけど。
家庭壊してまで仕事ってやるもんか…?
私鬱の割にはめちゃくちゃ頑張ってる方だと思うし、
女性的な魅力もそこまで疎かにしてないとは思うんだけどいささか理不尽だよね。
ホテルのラウンジで茶飲んでて、会話なかったの私らの席だけだったと思うし、ご飯屋さんは満足だったみたいだけど、話の内容は回転率だのキャンセル対策の話しかしてなくて正味つまらんかった。(ご飯は美味しかった)
仲の良いセックスレスから夫婦の破綻に入りかけてるんだけど、益々仕事増やす気でいるし、気づいてるのかな。
努力しても対価がなさすぎてというか、扱いは従業員だけど、身内だからなんでも言えるぶん言いたい事や文句は全部言いまくるという最悪パターンにいる。
世の中の自営の奥さんってよくやってるよね。すごい。
うちがモラハラ夫なだけか??
文句ばっかり書いてしまったけど、努力の対価がなさすぎるし、対応策も私が我慢するのいう選択肢しか存在しない以上(こっちもこれ以上心を殺す気はない)
軽率に外で浮気して性欲処理した方が楽ではという気がしてきたんだけど、
これは私が欝で心が弱いせいか??
婚前も含め、10年セックスしてないということが世間的にどれくらいの重さなのか分からないなぁと思っています。
義母も自分の家族も大事ですけど、私の性欲とはまた別の次元の話だから罪悪感がないではないけど、もう少し楽になりたい。軽率に。ふつーに、人として大事にされたいし、嬉しさや寂しさを共有したいよね。
誰に私の寂しさがわかるっていうんだ。
セックスレス苦しいよね。
人生って悩みがそんなにある??ってくらいどこかから立て続けに湧いてくるの、ほんとどーなってんでしょうね?認知の歪みか??
くるしいなぁ。
雑記
やばいまた落ちてる周期です、
定期的に来る
心臓なくなってしまった感覚
泥のように死ぬことが頭から離れない感覚
人が怖い恐怖
ベタナミン飲んでても全然きいてないこの感じ、やばい、そう欝です。
風呂、薬もちゃんとはいってたしなにがあかんかったのかわからん、
たしかにココ最近ちゃんと寝てなかったけど
。
ホルモンバランスだとしたら本当に対策しようがないし
まじで一生この不安と付き合うしかねーんだなってゾッとする。
薄々感じてるけどこの定型のルールが発達した世界で自分が迎合することは死ぬまでないんだろうなと思う。
それはそれで死ぬほど、というかもう死んでもいいかってなるよね、ああ欝だなぁ
普段ベタナミンのんでるとこの恐怖より楽しい!と自分好き!が勝って平気なんですけど
この2,3日はだめだ、全く仕事も手についてない。きつい、負のルーティーンだ…
感じてるのは死ぬほどさみしいってこと、
旦那の職場の忘年会の景品アイテム13個、怒鳴られながら頭ひねりながらリスト出して休み潰して奔走して買い揃えて、自分の欲しいもの一つも買わないで、あと旦那の親族の介入、書類作成、孤独と戦いながら、理不尽に怒鳴られこそすれ、誰にも褒められず、10年セックスや性的行為なし、女としての自身は喪失、仕事はとめどなく発生する、私の感情的なところは無視される、
これで寂しくならんわけないやろと。
自分で思うんですけど。
仕方ないね。
世の中手が動く人間と結果を出した人間が強い、これは一つの正義で間違ってないんです。仕事をしている体感として。
間違ってないから結果が出せない私は要らないかもしれない、死んでもいいかぁと思っちゃうよね。いやまぁ死なんけど。それくらいつらいよ。
あーー大事にされたいよね。
宝石の国ってアニメ見てるんだけど、
強い力を手に入れた主人公が、
新しい強い力だ、無茶をする勇気だってある、なのになぜ遠のくのって言うんですけど感情移入しすぎて死ぬ。
どんなに努力しても手に入らない何かがある。
心理学でいう幼少期の愛着や安全基地の喪失だったり、発達障害故の欠落かもしれない
でもそんなこと生きて働いてる人間にはどうだってよくて、仕事をしている人間が正義なんですよ
気持ちわる。
多分2週間くらいでまた元気になって来るでしょうけど、この不安定さだともはや自分の何を信じていいのかわからん
信じる
人ってわからん(自分も)
普通になりたいという一番の欲を捨ててどう生きるか
人間関係しんどいですねーーー