幸せとは
前回の内容見てめっちゃ酒飲んでるやんけって思いました最近ブログさぼりがちなアサトですこんばんわ。
土日生理来て漢方以外の薬抜いて、ほとんど寝てました。
対人が必要な事がなければ薬辞めるのは可能そうだなと思います。
ベタナミンを手放しで褒めまくりですけどこいつのいいところは突然服用やめても
全然しんどくないところなんですよね。
１年前にジェイゾロフトを服用しててジェイゾロフトも私は効果あって
テンション確実に上がった記憶あるんですけど、辞めるとき1/4錠ずつ段階踏んで
辞めたにもかかわらずシャンビリ（30㎝位宙に持ち上げられて急にドンと落とされる感じ）
がめちゃめちゃきつくてもう二度と飲まねえと思いました。
あれに比べたらスッと手放してくれるくせに飲んだら効果バリバリ発揮してくれる
ベタの方が好き…。
辞めようと思ったらいつでも辞めれるという保険は残しつつ
最近はベタナミンと心中する覚悟でいてます。
ところで先日母にLINEで
私って幸せだと思う？って聞かれて
思わずウワッッ！！ってなってめんどくせえ～～と返信してしまいました。
60にもなって自分が幸せかどうか聞いてるの悲しくないかと思いつつ
幸せってなんだろうなと考えたんでその時の話をします。
私、今割と高額な集団カウンセリング行っててるんですけどその中でいろんな人に会って
事業や仕事が成功しており、お金があり、伴侶がいて、子供もいて、家族に恵まれ
ぱっと見まったく幸せそうで、社会に何の不満もないような人たちが
心にひどく重いものを抱えてそこに通ってたんです。
本人であったり、家族の方であったりお話する機会も何度かあったんですが
どう見ても普通で幸福にしか見えない。
体外が一般的に所得の多いと思われる良い職業に就かれるか、または個人事業成功者、
アーティストさんが何割か、という感じに思いました。
そこで今まで私も幸せになりて～～ってとにかくもがいてたけど
初めて幸せって存在しないんだなあと思ったんです。
どんだけ幸せそうに見えてもそれは隣の家の芝生が青くみえるってやつで
お金があっても家族がいても、不幸な人は不幸に感じるみたいです。
だからあとは自分がどれだけ人生を楽しく生きれるか、その為の努力ができるか
なんだなと体感として思いました。
そのまんま母に返信したんですけど母は腑におちないという感じでした。
母もまたどんな環境にあっても自分を不幸と思っているうちの一人なんだと思います。
この集団カウンセリングは自己啓発の目的で通ってるんですけど
他人を通して自分を見ることができ、自分の価値観に良い変容を起こしてくれて
非常に価値がありました。
幸せって何だろうって思ってる方の参考になれば。
おやすみなさい。
性とメンヘラとセックスレス
今日は昼くらいまで寝て昼から旦那の職場の手伝いに行き
（旦那は自営業をしています）
夕方～晩まで旦那の母来て2時間ほど雑談、
そこから一旦帰宅、夕食後また息抜きがてら
スタバに行って領収書の整理入力って感じで２５時ころ帰宅しました。
平日は私全然関係ない別の会社の事務員をしているんですけど風呂入りながらふっとめっちゃ頑張ってるやんけ私…と思いました
ベタナミン飲む前は土日の出勤が辛すぎて鬱なのに休みがなさすぎてガチで泣いてたんですけど、
今はまあしゃあないな…くらいの余裕で手伝ってて、
普通に考えてもよく合やってると思うしこういう自分の努力を今は素直に認めたいです。
（ちなみに土日は基本ベタナミンやめて肝臓休めるんですけどやめても２日くらいは効果の余韻を感じるのでそういう意味でベタナミンの効果ととらえてます）
ところで今日は唐突ですけど性とかセックスについて書きます。
前から悩んでることのひとつではあったんですけど
今日この時間まで寝れなくて日本酒１瓶近く開けたら書けるのは今しかねえ！という気持ちになったので書きます。
酔ってるのでろくでもない内容かもしれませんが。
前に登山の日記書いたときセロトニンを出すには登山も含むランニングやウォーキング、
単調な運動が効果があると書きました。
もう一つセロトニンを出す有効法あります、セックスです。
生物の本能なんで（男性は特に）わかりやすかと思いますが、
ネットで文献ざーっとみてる限り
セロトニン、アドレナリン、オキシトシンいずれにも効果あるみたいです。
ただここから生生しい個人事情になるんですが
うちセックスレスなんですよね～～～～～～～～～～～～～～～・・・・・・・
私が鬱で旦那が自営業の疲労によるEDでダブルコンボ・・・・・
これにより望めないので上記のスポーツで頑張っとるんですが・・・
最近私がベタナミンで元気になって鬱が直ってきたことと
年齢的に３０歳オーバー、１０年以上セックスしてねえ！というところで段々こっちで辛くなってきました最近・・・・・・・・・・・・一つの悩みが繰りしても何かの悩みが常に降ってくるんだなと感じます・・・・・・・・・・諸行無常・・・・・・・・・・・・・。
性行為と子を為すことはまた別問題という前提ですので
自分の子供を持ちたいということについてはいまだ悩んでて
（というのも発達障害疑いを持つ母に育てられ命の危機を感じることが多数あった、
自分自身の感じてきた苦しさをこれ以上誰にも味わせたくない等）
子供に対してはなんとも答えが出ずどうにでもなれ状態なんですけど
わりに旦那の事は好きなんで（たまに殴りたくなるけど）
性行為を持てないの辛いし
あと女性がそういうこというなって思われそうだけど
生き物だから性欲あるし辛い。
性欲あるってことは鬱なおってるやん！って思ってそれは高評価だけどつらい。
結婚して数年たってしんどすぎて
性欲処理ほかでしてきていい（浮気していい）って聞いたらそれはそれで浮気できるほど君が魅力的ってことじゃん、それはすごい（意訳＝まあいいよ）
って返されたのでなんだこいつクソッってなりました、
今は合意（？）がとれたのでチャンスがあればいつでも浮気しようと思って逆に楽になってるところはあるんですけど。
世の中のメンヘラ嫁の皆さんどうやって性行為に持ち込んでるんですか…？
（ゴム切るとか穴あけるとかなしで・・・・）
今は心が元になってきてるのいいですが
このままでは体が悪くしそうなのでなんとかしてワンラウンドに持ち込める方法を
模索しているし、なんとかしてみせるぞ、というきもちです。
http://select.mamastar.jp/102924
ここの短期決戦とか、お断りの連鎖を防ぐ、とかはよかったのでリンク載せておきます。
他効果的なアドバイスありましたらご一報ください。
何かわたしも効果あれば日記更新します。
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久しぶりの日記です。
ベタナミンで相変わらず元気です。
ベタナミン飲み出して急に元気になりキャラが変わったので
会社の人に不審がられたり、逆に今まで挨拶してくれなった人がしてくれたりするようになったりしています。
元々人間関係破綻させることに関してはもう息を吐くように自然にやらかしてきてる、というか今の職場においてほぼ既に破綻してたんだと思いますけど、
まぁ自分がしたい仕事をしてるからいっかーとあんまり気にしないで、
でもできるだけ周りの人を圧迫してしまわないように信頼取り戻せるところは取り戻せたらいいなーと過ごしています。
元々変わってる素の個性？部分とかは変わらないで
自分の脳の機能が強化されてるような感じです。
ただそうなると元の変わってる自分の個性は変わらず、心身は元気になって来て個性が大発揮されてしまい
そこで周りとの軋轢があることに気づきます。
これに気づかないようにしてきたから長い時間をかけて感情に蓋をして欝になっちゃったんだな…と思います。
今はいかに自分が自分の個性を許すか、
職場において許せる環境を自発的に作っていくかの戦いです。
長期的にはやはり、人と仕事をするのは難しいと感じるので、自己開業も視野にいれてます。
まー自己資金ないから夢で終わるかもだけども。
前もいったけどなんでもいいけど、自分が自分に諦めないってほんといいもんです。
死ぬ時は笑って死にたい。その為に頑張るのは楽しい気がしますね。
週末はまた休もうと思います。
怒りの感情とその処理
最近怒りが凄いです。
なんかもう常に何かに腹たってる感じ。
女なので生理周期でテンションは絶対的に変わるところはあるし、
生理前だからな～！って思ってたんですけどそれにしても激しい。
私は幸い主婦で、旦那に主にご飯を食べさせて頂いているので、お金や、ご飯に緊急的に困ることはないけど、
もしそういう状況になったら犯罪に走ってしまう人がいるのもわかる、という位の怒りです。
んで対象がわからないなりに何かにめちゃくちゃ怒ってる自分を常に感じてます。
イライラ感は、ベタナミンの副作用にあったと記憶していますが、わたしはこれを副作用による弊害、とは感じなかったです。
むしろはっきりと「怒り」いう感情がわかる、ということに感動しました。
ぼんやりとただなにもなく、苦しみだけがある、
暫く自分が何にもない色のない世界にいたんだと
気づいてビックリしました。
ただそれが３～4日続いてて、あんまりにも怒りが続いてるとデパスで処理するにも限界があるし
仕事にも支障でそうなので
怒りを処理するにはどうしたらいいか調べてこちらのサイトを見つけました
抑えきれない怒りの感情をエネルギーに変える7ステップ
http://kokoromanual.com/anger.html
こちらのサイトのステップ3の状態に私はあるようです。
ベタナミンでアドレナリン、ドーパミンが加速し
怒りが猛威をふるってる状態みたいです。
その上でこのサイトを読み進めて、
非常に良かったのは、
怒りは抑えなくていい、ということはなにより
「怒りは自分の得意分野が分かるチャンスである」
という言葉です。
いやその発送はなかった、と思って、
私のこのどうしようもない怒りは次へ進むステップなんやと思ったら「怒り」という感情に対して肯定的に考えることができます。
読みやすく優しい記事で、私もまた怒りが溜まってどうしようもなくなったら、読み返そう、と思うのでリンク貼っておきます。
相互関係のあり方と人への信頼
対人しんどい。
仕事の図面を無心で書いてます。
ある時期に自分が他人を許してない分だけ
他人が自分にしんどさを感じるのは当然のこと
(自分に要因がある)と思ってから
あー仕方ないよなーと思ってます。
ベタが効いてるから、元気あるし、
仕事もできるし、恐怖感も浅い、職場の優しい人達には感謝してるけどそれでも
元気になった上で
全っ全人と関わりたくないでーす！って自分がいるのがわかる。強がりのつもりはないけど１人楽しい～！って感じあるし。
あとまぁやっぱり人に対する憎しみが消えない、
本当にひどい時は外でたら知らん人にナイフで刺されると思ってた(思ってる)
今は油断したらお前ら殴ってくるやろみたいな気持ちが他人にある。文章にすると完全に頭おかしい人ですね。
親に言葉でも物理的にも殴られすぎたせいだろうなぁと思ってはおるんですけど、
基本的に母が支配、被支配以外の人間関係のあり方を知らなかった人なので
それを色濃く受け継いでるなぁ、と思います。
他人への共感性が全然ないのは脳の本質的な問題として諦めてるんですが、
支配、非支配以外の関係性を探すことが大事になりそうです。
最近はまぁしんどいながら
ごくごく少し人を信頼するということを覚えました。
相手からは信頼され返される率は圧倒ーー的に低いですけどw
人を信頼する。(勿論人を選んだ上で！)
ここになんかキーポイントがありそうな気がします。
昼からも頑張ってきます。
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昨日は朝にベタ1/2錠、業務中にデパ0.25×4錠
夕方早めにコンスタンを1錠飲み、寝る前にデパス
デパ0.25×2錠、アモバンを1/3錠飲んだ。
デパスの服用量が多いのとコンスタンを飲む時間が早かったのがいつもとの違いですが
めちゃくちゃよく眠れた。
意識して早く寝たのもあるけど
起きた時自分が誰かわからんくらいよく眠れてすっきりした。
ただ徐々にベタによる感動が薄れてきてしまっているのも事実。
ベタ、意欲と多動は上がりますが、本質の実力は上がらないので(笑)
テンションで押し切ってるなぁ～というのが自分でもわかるし、信用されなさは相変わらずなので落ち込みもします。
なんというか私も含めた周りの発達障害様相を持った人って、急に思いついたり、テンションが上がったり、
話題に食いついたり、するので
急に、あ！！とかそれ！！とか大きな声出したりするんですよね。
定型でも非定型でも精神疾患の人でも急に大きな声出されたら恐怖を感じるから、これは嫌われる要因の一つだな、と。
最近気づきました。
テンションで押し切らず状況を見てから話せるようにする、
大きな目で信用を得るというのが最近の目標です。
しかし連休明けよく働きました。
休日はまたベタを切ってよく休むぞ！
