メンタルヘルスブログ

うつ、社会不安、アダルトチルドレン、パニック、自律神経失調 、10年闘病しながらなんとか生き方を模索する日記です。

久しぶりの日記です。
ベタナミンで相変わらず元気です。
ベタナミン飲み出して急に元気になりキャラが変わったので
会社の人に不審がられたり、逆に今まで挨拶してくれなった人がしてくれたりするようになったりしています。
元々人間関係破綻させることに関してはもう息を吐くように自然にやらかしてきてる、というか今の職場においてほぼ既に破綻してたんだと思いますけど、
まぁ自分がしたい仕事をしてるからいっかーとあんまり気にしないで、
でもできるだけ周りの人を圧迫してしまわないように信頼取り戻せるところは取り戻せたらいいなーと過ごしています。

元々変わってる素の個性?部分とかは変わらないで
自分の脳の機能が強化されてるような感じです。


ただそうなると元の変わってる自分の個性は変わらず、心身は元気になって来て個性が大発揮されてしまい
そこで周りとの軋轢があることに気づきます。
これに気づかないようにしてきたから長い時間をかけて感情に蓋をして欝になっちゃったんだな…と思います。

今はいかに自分が自分の個性を許すか、
職場において許せる環境を自発的に作っていくかの戦いです。

長期的にはやはり、人と仕事をするのは難しいと感じるので、自己開業も視野にいれてます。
まー自己資金ないから夢で終わるかもだけども。

前もいったけどなんでもいいけど、自分が自分に諦めないってほんといいもんです。
死ぬ時は笑って死にたい。その為に頑張るのは楽しい気がしますね。

週末はまた休もうと思います。

怒りの感情とその処理

最近怒りが凄いです。
なんかもう常に何かに腹たってる感じ。
女なので生理周期でテンションは絶対的に変わるところはあるし、
生理前だからな~!って思ってたんですけどそれにしても激しい。

私は幸い主婦で、旦那に主にご飯を食べさせて頂いているので、お金や、ご飯に緊急的に困ることはないけど、

もしそういう状況になったら犯罪に走ってしまう人がいるのもわかる、という位の怒りです。


んで対象がわからないなりに何かにめちゃくちゃ怒ってる自分を常に感じてます。
イライラ感は、ベタナミンの副作用にあったと記憶していますが、わたしはこれを副作用による弊害、とは感じなかったです。

むしろはっきりと「怒り」いう感情がわかる、ということに感動しました。

ぼんやりとただなにもなく、苦しみだけがある、
暫く自分が何にもない色のない世界にいたんだと
気づいてビックリしました。


ただそれが3~4日続いてて、あんまりにも怒りが続いてるとデパスで処理するにも限界があるし
仕事にも支障でそうなので

怒りを処理するにはどうしたらいいか調べてこちらのサイトを見つけました

抑えきれない怒りの感情をエネルギーに変える7ステップ
http://kokoromanual.com/anger.html

こちらのサイトのステップ3の状態に私はあるようです。
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ベタナミンでアドレナリン、ドーパミンが加速し
怒りが猛威をふるってる状態みたいです。

その上でこのサイトを読み進めて、
非常に良かったのは、
怒りは抑えなくていい、ということはなにより
「怒りは自分の得意分野が分かるチャンスである」
という言葉です。

いやその発送はなかった、と思って、
私のこのどうしようもない怒りは次へ進むステップなんやと思ったら「怒り」という感情に対して肯定的に考えることができます。

読みやすく優しい記事で、私もまた怒りが溜まってどうしようもなくなったら、読み返そう、と思うのでリンク貼っておきます。

相互関係のあり方と人への信頼

対人しんどい。
仕事の図面を無心で書いてます。
ある時期に自分が他人を許してない分だけ
他人が自分にしんどさを感じるのは当然のこと
(自分に要因がある)と思ってから
あー仕方ないよなーと思ってます。

ベタが効いてるから、元気あるし、
仕事もできるし、恐怖感も浅い、職場の優しい人達には感謝してるけどそれでも
元気になった上で
全っ全人と関わりたくないでーす!って自分がいるのがわかる。強がりのつもりはないけど1人楽しい~!って感じあるし。

あとまぁやっぱり人に対する憎しみが消えない、
本当にひどい時は外でたら知らん人にナイフで刺されると思ってた(思ってる)
今は油断したらお前ら殴ってくるやろみたいな気持ちが他人にある。文章にすると完全に頭おかしい人ですね。

親に言葉でも物理的にも殴られすぎたせいだろうなぁと思ってはおるんですけど、
基本的に母が支配、被支配以外の人間関係のあり方を知らなかった人なので
それを色濃く受け継いでるなぁ、と思います。
他人への共感性が全然ないのは脳の本質的な問題として諦めてるんですが、
支配、非支配以外の関係性を探すことが大事になりそうです。

最近はまぁしんどいながら
ごくごく少し人を信頼するということを覚えました。
相手からは信頼され返される率は圧倒ーー的に低いですけどw
人を信頼する。(勿論人を選んだ上で!)
ここになんかキーポイントがありそうな気がします。
昼からも頑張ってきます。

昨日は朝にベタ1/2錠、業務中にデパ0.25×4錠
夕方早めにコンスタンを1錠飲み、寝る前にデパス
デパ0.25×2錠、アモバンを1/3錠飲んだ。

デパスの服用量が多いのとコンスタンを飲む時間が早かったのがいつもとの違いですが
めちゃくちゃよく眠れた。
意識して早く寝たのもあるけど
起きた時自分が誰かわからんくらいよく眠れてすっきりした。


ただ徐々にベタによる感動が薄れてきてしまっているのも事実。
ベタ、意欲と多動は上がりますが、本質の実力は上がらないので(笑)
テンションで押し切ってるなぁ~というのが自分でもわかるし、信用されなさは相変わらずなので落ち込みもします。

なんというか私も含めた周りの発達障害様相を持った人って、急に思いついたり、テンションが上がったり、
話題に食いついたり、するので
急に、あ!!とかそれ!!とか大きな声出したりするんですよね。
定型でも非定型でも精神疾患の人でも急に大きな声出されたら恐怖を感じるから、これは嫌われる要因の一つだな、と。
最近気づきました。

テンションで押し切らず状況を見てから話せるようにする、

大きな目で信用を得るというのが最近の目標です。


しかし連休明けよく働きました。
休日はまたベタを切ってよく休むぞ!

自分用精神薬摂取メモ

16~17日 尾道旅行 ベタナミンを抜いた
暑さの中動き回り精神薬飲むの忘れており摂取0に成功

18~歩き回ったせいで肉体疲労が酷い。夜ねれなくなると思ってベタは抜いた。連休とあわせてベタ断薬四日目で業務のほとんどを寝てしまい最悪。

19日 ベタ1/4摂取 久しぶりな上に量が少ないので弱い。気持ちに弱さがみられる。午後1時頃手の震えあり。恐らく不安から。肉体疲労が抜けない。

明日はベタ1/2摂取する。

ところで尾道はのんびりしたいい街ですね。
あんな所に住んでお金とは無縁の生活したら鬱も治りそう。

今日は今のところデパス0.25を1回飲んだのみです。
休みだし0で行きたかったけど
どうしても急に精神薬を0にするの無理で頭痛くなってくるので
その処理の為に1錠飲みました。

今日は自営業の旦那の職場の手伝いを昼過ぎまでして、
昼からはバーゲンに行くと決めてたので出かけました。

気持ちよく過ごしたのですが、
帰りに駐車場の券をなくしてるかもということで大慌てになりました。

私は私で財布に入れた自信があったので
私の財布から出てこないなら最後に買ったお店の店員さんが会計時に出して返し忘れてると思う、
と言ったんですが

大喧嘩しながら探し回ったら結局私の財布の端のほうから出てきました。

結果なんでもすぐ人のせいにするのは悪い癖だと大層怒られました。
今後の対応策として、大事なものは極力持たない、旦那に管理してもらうということで落ち着いたんですが。

私は私で絶対なくしやすいから財布にしまおうとした意識は覚えてて自分に自信があったし
結果行動さかのぼったら店員さんに思い当たって
人のせいにしてるつもりは全然ないんですが

やっぱり人より認知力の甘さや歪みがめちゃくちゃあるなぁと感じました。

普段から認識が大雑把で細部まで把握できてない感覚はよくあるし、
丁寧にやりなさい、というのはよく言われます。
ベタナミンはそのへん頭の回転を上げて別の意識でカバーしてるって感覚なんですけどそれでも毎日は飲めないしこういう意識の漏れが出てくる。
どうすべきなんでしょうね。
上みたいに旦那にフォローしてもらうってのも一つの手段なんですけど、自分でもどうにかしたいなぁ。

今回の件で小手先だけど対応としては
大事で動きの大きいものは、財布の特定の箇所を空けて、そこにしまう事を心がけてみます。

こういうことが私はとてもよくあって
自信も折られるし落ち込みます。
また、自分はできない、に引きずられて欝に落ちていくパターンです。

私みたいなタイプは出来る部分を局部特化させるのが良いのかもしれません。

オール5はとれないけどどれか一つの教科で頭飛び抜けて10くらいとる感じというか。

何か自分には出来るはずと信じて先に行きたいです。
明日と明後日と連休なので、あまり舞い上がったり落ち込んだりせず過ごしたいです、
おやすみなさい

自分のできない事、できる事の判断

今日はベタを朝1/2摂取。

今日は新卒の女の子と2人でお仕事でした。

指示は、

ある調査結果報告書を、

2人で条件をすり合わせし統一して1つのデータベースにまとめてください、と

いうもの。

基本相談や打ち合わせもするけど派遣社員(私)は1人での仕事を任されることが多いので、苦手な、人とのグループワーク・・・

しかも新卒の子、不安だろうし、私よりも一回り下で何も知らないだろうから仕切らなきゃいけない(苦手)

でも頑張りました。

ここはこれでいいと思うよ、とかどうでしょうとか極力無駄にならないよう話し合いながら1日進めました。

ベタがフル発揮されてて16時までは順当に効いてたけど、

普段だったら予防で14時ごろ飲んでたデパスも普段とペースが変わり飲めなかったため変な効き方をしてしまい、

躁になって「今なら飛び降りても平気!いける!」みたいな負の方向への積極性であったり、

よくわからない怒りの感情に変わってしまいました。

 

私派遣のわりに頑張ったのに最後社員さんのリアクションがアレでオイオイってなったのもあるかな~…

そのあと焦って0.25mgデパス4錠以上飲んでやっと効いてきて

夜コンスタンも1錠飲んで今落ち着いています。

 

ベタを朝8時に飲んでバリバリにキまってる10時~14時くらいは

脳がキュルキュル回転してるのがわかって

自分でお~~おもしろいおもしろいって楽しいなるんですけど

やっぱりそれ以上が難しいなと。

回転がもともと遅いからベタ飲んで上がって

人との会話が普通レベルになるけど、上にはなかなか、いけない。

どうしても発生する会話の不自然さから人の信用が得にくい。

 

これは私が発達障害であっても、なくてもという話ですけど

自分の気質、気性から発生する

「出来ない」事項に対してどうアプローチしていくのかが課題になりそうです。

「話せない」「コミュニケーションがとれない」なら

デスクワークの容量で稼ぐ、とか女性であれば最低笑顔で受け答えするとか。

自分に何ができて何ができないか。

良識のあるご両親ならそういう教育を学生時代にしたうえで

子供の将来の方向を決めさせてやるのかもしれないですけど。

残念なことにそういう教育を受けられなかったので、

これから自分自身での見極めです。

 

ブログを見てくださった、

アダルトチルドレンないし発達障害様相のある若い人へお伝えしたいんですけど

10代の人なら自分のできることとできないことを判断して

自分ができるな、と思った事や、人に褒められたことを、

将来の仕事へ繋げて欲しい。

これ根拠なくて経験での感覚論なんですけど

したいことやってた方が、お金は後で取り返しやすいいし。

親に言われた仕事につかないでほしい。

(私の経験で言うと発達障害様相を持った親は

残念なことに人への感情理解能力が低く、物事のカテゴリー分類へたくそなので

見栄や所得で子供の適さない仕事に放り込んで精神殺しにかかってきます)

30代になった後で色々チャレンジすんの体力が地獄だし

人生自分の事くらい面白いか面白くないかで物事判断するのもありやなーと最近思ってます、よ。

 

目下自分としては楽しい!って感情を大事にしつつ

自分の長所を理解し、人に何を与えることができるか続けて考えるのが

暫くのテーマだなと思います。

明日も仕事です、頑張って生きましょうおやすみなさい。