登山をしてきました

ブログって☆もらえるんですね。
いいね的なもんでしょうか。ありがとうございます。

今日は有給とって銀行など雑務終わらせた後
時間があったので奈良の若草山の山登りをしてきました。
300mほどの山なので実質ハイキングです。

単調な運動はセロトニンを増幅させる効果があるそうで
ハイキング、
ウォーキング、ランニング
水泳
登山など

いいと聞きます。

実際やったらボタボタTシャツ絞れるほど汗かいて気持ち良かったです。
人も少なかったので20分くらい山頂の大自然の中で瞑想もして、
有意義に過ごしました。

今日は16時と就寝前のさっき、頭痛くてデパス0.25を１錠ずつとったのみです。

運動して疲れたので、普段眠れないのに体が眠りたがっているのもわかります。すごく良い。

ほんとは運動続けるといいんですけどね。
また山登り行こう。

普通って何だろう

紅茶入れてる間に時間があるので少し書きます。

明日休みで薬抜きたいので今日はベタナミン１/4錠にしました。

絶好調期から少し落ちてきました。

今はなんか「浮く」ということに寂しさを感じています。

どうしても自分の「出来ない」ことに引きずられて鬱に落ちていくパターンが多い気がします。

「喋れない」「集団生活ができない」「普通になれない」とか。

自分がズレている自覚はあるんですけど、具体的にどこがって言われたらわからないしやっぱり先天的な脳の気質（発達障害）なんですかね

前に発達障害と向き合おうとしたらとんでもなく鬱に陥っていったので

鬱になるくらいなら考えなくてもいいやって一回放棄したし、今はそれでいいですけどゆくゆくどうアタックしくべきか、少し不安になっています。

年を取るともがいてるうちに、抱えている問題を時間が解決してくれることや、自分以外の大きな力で解決することも知るので、さほど問題視するべきではないとは考えるんだけどやっぱりどうしても焦る・・・・

個人的な事を書きますが私の実祖母は母が２歳の時に他界しました。

なので母は義祖母に育てられましたが、母曰くネグレクトだったそうで、

常識を教わらなかったと言ってました。

母は書物をたくさん読んで

書物から学べる常識は学び、努力しましたがでもやっぱりどこか変わっていて、ずれてるんですよね。

んでその母に育てられた私も漏れなく変わっていて「普通」がわからないわけです。

母私共に、変わっているという原因が、母が受けたネグレクトという生育環境に起因するものなのか、

先天性気質なのかは不明です。

誰も悪いわけではないのにどうしてこうなるんやと呪いたくなりますが受け入れて先に行くしかない。

変わっていることは

人と違うアイデアや発送をもっているということで自分に対して肯定的に見れるしいいことでもあるんだけど、

反面集団生活を重んじる日本で、浮くってことは社会的に死ぬのと一緒です。

抹殺されます。

特に女の社会ではその傾向が強い。

そういう意味でデメリットがでかすぎる。

あと同じ性質を持つ母にしぬっほどそれほど何回か死を覚悟するレベルで苦労させられたので

具体的にどことは言えないわからんけど人にめっちゃ迷惑かけてんねやろうなって自覚はあるから

自分がどうしても「変わっている」ということをきちんと肯定できないでいます。

1.「変わっている」という自分の個性を仮に人に迷惑をかけていようが

受け入れる

2.仕事モードのオンオフを切り替えるように「普通の人」を演じる

（普通の人のふるまいを頭で習得する）

今の所思いつく解決案はこの2つしかなくて

1.2を同時でやってうまくいく方にシフトする方向で考えてます。

が、正直全然成功のビジョン見えない…

なんだよ（普通の人のふるまいを頭で習得する）って・・・・・・・

ハードル高すぎるでしょ・・・

個性が強すぎて苦労してる、変わってるとよく言われる人で

うまく人と折り合いつける方法ご存知の方いたら教えていただきたいなーと

思いつつ今日も書きすぎたのでこのへんで終わります、

おやすみなさい

ベタナミン飲んで１５日目日記

ベタナミン効きすぎる。
流石にききすぎてあれなんで先週金曜1/4錠、土日は一切飲まないで身体を一旦休めて、
今日(月曜)は1/2錠からスタートしたら午後、発熱してるかと思った。
やばいなーってなって、オフィス出て
自販機で水買ってがぶ飲みしてデパス飲んだら
落ち着きました。
一旦落ち着いたらまたバリバリ集中して仕事できたんですけど今日は疲れたなぁ。

付き合い方を考えなくてはいけない。
この薬は私にとって今のところこういう症状を差し引いてもメリットしかないんですけど。
10年は多分付き合える気がするけど、
20年この薬と付き合えるかな。体の耐久力的に。

早く死ぬことは構わないと思っていて、
(あー楽しかったバタンって倒れるような、太く短く生きて死ぬのはありだと思っている)
ただ中途半端に身体を悪くして、だんなさんとその家族には迷惑かけたくないな。

まぁ10年経てば他にいい薬が出るかもしれない
(ベタナミン規制される方が早いかもしれないけど笑)

私の人生でここ暫く、
喋れない(言葉が出てこない、会話が全然楽しくない)って悩みがあるんだけど、
私は昔から会話のキャッチボールが出来ない。

昔はなんか人と合わないな、だったのが、今は
向こうが会話のボール投げてきたら私は明後日の方向にテレビのリモコン投げかえしてるような、そんなリアクションや返事しかしてないとわかってから。
ちなみに全然悪意がなくて、私はリモコンを投げることがその時できるベストのリアクションだと思ってやっているんですよね。後になってずれてるやん！ってきづくんですけど。

会話のキャッチボールができないということは、
まず仕事ができなくて、信用されにくいです。
そういうところから大概私は浮くことが多いんですけどね。

今日はちょっとそういうことがあってネガティブぎみです。
打っててやはり発達障害かなって気もしてきました。
が、アダルト・チルドレンでも発達障害と同様の症状が出やすいそうなので、
変に思い込まずに、なにかしら解決のアプローチ模索する努力を重ねてみようとおもいます。

前に母が前向きってポジティブな人って現実見ない馬鹿じゃんって思ってしまうって言ってました。
わたしもその気持ちの時あったしわからんでもないけど、

ここ数日、自分に対して前向きに諦めないことと、他人に対して前向きに諦めないことは一緒なんだと気づいてすげーって思いました。

自分に対して諦めないってすごいことです。

私は正直家族のために心で納得しないこと、
たくさん積み重ねてきたせいで
年を重ねるほどこころとからだが
ばらばらになってしまって、
何もしてないのに
朝起きて腕がが動かない、
謎の腹痛で倒れる(救急車呼ぶことも覚悟した)
感情とは別のところで勝手に涙が出る
肩が激痛で上がらない
とか、繰り返してるんですけど

もう諦めなくていいってすごい救いですよ。
これだけで欝が治る気がする。

だから少し色々あって披露してネガティブに入ってきたけど、
そちらにきをひっぱられないように明日からも気をつけていこう。
世界はすごくひろい。
一人でもいいし、ひとりじゃない時もある。
世界は明るい。

おやすみなさい。

ベタナミン（ペモリン）を飲んでいます

ここ２週間ほどベタナミン（ペモリン）を飲んでいます。

１日７時間は寝ているけど、仕事中の傾眠が酷く、職場での信頼を失っていると感じる、と伝えたら目がさめやすくなる薬ということで、10年の間で初めて出されました。

10ｍｇで、１日１錠飲んで土日は飲まなくていいとのこと（土日はリラックスしてちゃんとやすむようにとのこと）

調べたら肝機能やられるとか、まともな医者は出さないとかネットにろくなこと書いてない。ええ～？？と思いつつもとりあえず飲みだしてみて

これがめちゃめちゃ効く。

普通効果出るまで２週間かかるそうなんですけどはっきり1日目で効果ありました。

午前中の仕事がやる気がでなくて、１分も起きていられない状態を２時間繰り返すとかが多くて、この薬が出たんですけど、そもそも昔の職場でも他職種ともかかわる大事なミーティングで寝てしまうとか、業務中転寝するとか睡眠に対しての弊害が多かったんですね。

んであまりにあれなんで昔うつになる前に、大阪の●生病院にある睡眠外来にも行ったんですけど何も診断しないで、まず寝てますか、夜12時までに毎日寝るようになってから様子見てまた来てください、で二度と行かなかったです。（正社で一人暮らしで働いててそれがきちんとできれば苦労しない…）

あの時にきちんと診断してこの薬出してくれよってめっちゃ思ってます。１１年前の事だと思いますけど。

脱線したのでベタナミンの話に戻します。

とりあえず飲んで１時間半くらいでドーパミンがめっちゃ出るのわかります、仕事ができます、興味のない仕事でも寝ないでできます。仕事ができることで自信がつきます。人と喋れなかったのが、脳が回っているので何かしらの言葉が出てきて喋れるようになります。そうすると人と目が合わせられるようになります。自分に自信がつくので自分を信用し安心することができます。結果他人にも安心できる。

という好循環の中に今は居ます。

これがあれば生きていけると思って人生楽に考えられるようになりました。

今までＳＳＲＩ系の薬覚えてないほどのんだけどほんま意味あったんか…？ってかんじだしここまで効いたことはなかった。

今鬱で悩んでる人、自分に合う薬と出会ったら、

めっちゃくちゃ人生楽になるから安心してほしいし、

自分に合った薬を、飲んだ時の自分の経過を観察して、ちゃんとみつけてください。

私はただ出された薬飲むだけだったからここまでかかってしまった。

（あと偉そうなことをいってるけど完治したというわけでもない）

それからベタナミン、デメリットが全然ないわけではないです。

ネットで言われているのは肝機能への負担がすごいということ。

（次の会社の健康診断でよく見ておこうと思います）

めまい、ふらつき、口のかわき、尿が出ない、などこれは私は全然なかった。

基本的に元気にはなるし、死ぬことを常に考えてる状態からたまに考える程度圧倒的に減ったんですけど

飲んで７時間きっちりで希死念慮や自己否定感がぼや～っとでてきます。

このタイミングに合わせてデパス0.25ｍｇを何錠か飲めばパスできる程度なんですけど。

わたしはそれでカバーしてます。

あと元気になってちょっと多動っぽくなる。

それから本当に脳がドーパミンぎゅんぎゅん回って寝れなくなる。

最近２週間くらい就寝が２時で起床７時とかなんですけどそれでも会社でうたた寝しないですね。

寝ないで平気なので何か家の家事とかスマホゲームとかしてます。

たださすがに、寝てない、ドーパミンは出るで、発熱してるような感じでまれに脳がじんわり痛むし、

最近夢と現実の境界があやふやになってるので脳が壊れかけてるって焦って

さすがに数日前あたりから7時間に近い睡眠をこころがけてます。

この薬本当は睡眠障害と発達障害に適応があるようでこんだけ効くという事は

私発達障害なのかもしれんと思っている（物を頻度に失くす癖がありマルチタスクが苦手）

けど、発達障害と分かって得をする人、損をする人、いると思うしまだその覚悟がないので診断は受けてません。

もし受けることになって結果が適応で出たらその時は発達障害ブログにでも名前を変えます。

今まで育ってきた中でいろんな納得いかない事を強制されたり、

他人に対しても、自分に対しても諦めることが多かったけど

少なくとも自分に対して何かを、諦めなくていいということは涙が出るくらい嬉しいことです。

暫くこの薬を飲んで、成功体験を重ね自力でドーパミンが出やすくなればいいなあ思っています。

覚えてる範囲で他に

リーゼ、コンスタン、ソラナックス、セルシン、アモバン、ジェイゾロフトなど

薬の感想など誰かの助けになればと思うので書いてみたいと思います。

ベタナミンが効いてるので長文が打てますがそろそろ寝ます(笑)

おやすみなさい

雑記

昨晩は経歴を記載がてら自分の半生を振り返るブログを書こうとしたのですが、
途中まで思い出しながら書いてみて気持ち悪くなってしまって
高校までで思い出すの無理でした。

自分は普通より少し家庭環境がよくないだけと思ってましたが
精神危害に加えて軽くはない身体危害があったためこれ割りとガチの虐待やんけ…ということに気づきました。

そら他人信用できなくなって当然やわ…
私よく頑張って生きてるな～～

ほんとは、 全部思い出して消化し乗り越える方が回復早いんでしょうけど、
気持ち悪くなるということは今まだその時期ではないんだと思います。
また具合の良いときにやろうと思います、

ところではてなブログって重いですね。
パソコンで打っててもスマホで打ってても
動きがかくかくします、
私の機械が古いだけか？(笑)

始めたはいいけど初っぱなから頓挫が多いです(笑)

メンタルヘルスブログはじまるよ

はじめまして。20代初の職場でぶっ倒れ、鬱病、パニック障害、社会不安障害を発症、そこから10年闘病してる♀です。

良くなったり悪くなったりしながら10年経ちましたが、未だに突然体が動かなくなったり、自律神経失調症を発症したり、自分がアダルトチルドレンであることに気づいたり、絵にかいたようなメンタルヘルス渦中の人間って感じです。

発症した当初は、気持ち的に早くて1年、長くても5年も経てば完治（完解）予定だったんですけど…！？

10年経っておいおい未だこんなにハードモードなのかよ…と思いながらなんとか生きています。

ゴリゴリの鬱の間は「死にたい」「チャンスがあればいつでも死のう」みたいなひたすら希死念慮しかなかったしんですが

鬱がやや軽くなった今、10年経ってみて目標を「死なない」という方向にシフトして生きる目的を模索したいと思いブログを作成しました。

このブログはそんなわけで

自分の中でぐちゃぐちゃになっている感情を文章にして整理する、

メンタルヘルスの改善に対してやったこととその成果を記録し客観視する、

そういうブログにしたいと思っています。

後は、私も暇があれば「鬱　アダルトチルドレン　改善」とかでググってる毎日ですがソースの怪しいヘルスコラムや改善法に見せかけた教材販売ばっかりでてきて結局何をどうしたら効くんだよ！っていうのが全然わからないでイライラしたので

私がこれやって効果ありました！とか書いて他の精神疾患患ってる人に伝わって、悪化を防いだり、発症のリスク下げるために見てもらえればいいなと思っています。

残りは承認欲求みたいなもんです。

ブログは10年ぶりでよくわからんし

タイトルはすごい安直につけてしまったんですけど

とりあえず初回はこんな感じで無理せず続けていこうと思います。