復帰しました（仕事も日記も）
久しぶりの日記です。
なんかはてぶのスタイル変わったのか
ｉＰｈｏｎｅからログインして記事書く画面に永遠にたどり着けない現象が
起きてしばらくご無沙汰だったんですが、なんとなく気が向いて久しぶりにＰＣでこの日記を開いています。
前日記が止まった理由の一つとして、発達障害の子の、新幹線殺傷事件が起き、そこであまりにもショックを受けてしまったということもあるんですが
あれも長い時間がたち、もう判決が出ましたね。
良かった悪かったで言える話ではないのでもう内容には触れませんけど
自分自身の気持ちの問題として当時よりはだいぶ柔和に受け止められるようになりました。
相変わらずストラテラは服用していて、日々の自分の情動をできるだけフラットにしながら穏やかに生きれるよう工夫しなんとか暮らしています。
それから仕事も復職しました。
扶養枠内での派遣勤務でなんて甘い条件はなかなか募集数がなく、厳しいということだったんですけど、昨今の働き方改革のおかげと
前職でゲーゲー空えづきしながらも頑張って通って得た職務経験とスキルのおかげで
見事派遣会社さんからお声がけいただきトントンと決まりました～うれしー
発達で生きてる以上、人間関係でのつまづきや齟齬、苦しさは常にあるけど
それでも比較的おおらかな空気感の会社さんにお世話になることができたので
なんとか通えて好きな仕事をさせて頂いてます。
戦力としても買っていただけてるようで勤務日数増やす打診なども頂いて
嬉しいことです（いろいろ事情あってこれは結局断ったけど）
長い目で見返すと自分としては発達特性のコミュニケーションに難がある分、
実務で使えるスキルを取得しておいたのは本当良かったなと思います。
それだけでお荷物扱いからまあ仕事はしてくれるしな…の扱いにはなれるので…笑
以前に適応障害から鬱をやらかしているので
今年は自分を大事に、無理せず他人と良好なコミュニケ―ションをとる努力を
模索していきたいなと思います。
仕事を退職しました。
久しぶりの日記です、
先日、４年以上通った派遣先の会社を退職しました。
正確には今月末で退職なんだけど、有給使って辞めてイイヨ～っていわれたので
事実上今フリー状態でプラプラしてます。
退職理由は、派遣法の抵触日（３年以上派遣を雇用する場合正社員として雇用しなければいけないやつ）に触れるからで、
元々自分の会社が正社員雇用ないの知ってたので、会社も私も納得の上円満に普通に退職しました。
後で送別会もやってくれるらしいです。
まあ途中から週３に変更してもらったとはいえメンヘ～ラの私が4年もどこかにお勤めできたの
すげえな～と思ってます。Ｑちゃんじゃないけど自分を褒めてやりたいね。
最終日も派遣の女の子達とカフェ行っておやつ食べてにいったりして。
本当に色々あったけど明らかに最後は恵まれてたし楽しかったな～。
退職日に挨拶をして回ったんだけど
まあ私変人らしいので基本人に好かれてないと思ってるけど
・予想通りこの人嫌われてたな
・予想以上に嫌われてたな
・予想に反して好意を持ってもらってたな（！？）
って大体3パターンに分かれてて
予想に反して好意を持ってもらってたパターンまじでびっくりしました。
ストラテラを飲みながら働いてた後半1年くらいは、
相手とけんかしない、仲良く、を心がけてはいたけど、
相手からの好意判定能力まじで死んでて
自分ほんまアスペやな～！！と自省したりして。
ストラテラ飲んでややよくなったとは言え
この辺は集団生活やるにおいて次からもっと見極めていきたいところ・・・
なんかツイッターでも呟いたけど
「自分が自分の人生を生きていくために」他人と仲良くするんだよってことを
私は最近、３０超えてから気づいて、
気づくのおっっっっっっっっそ！！て感じなんだけど
まあ幼少期はそんなん気づく間もなく自分の発達障害気質の処理で大変だったし
これに気づいたのもストラテラ飲んだからってのがあると思うし、今頃感はあるけど
なんとかスロースターターなりに努力していきたいですね…
社会不安がまだ全然なおってなくて、人の目も怖くて
休みの日も引きこもってばっかりなんだけど
幸い、前の派遣でやってた職務がストラテラ飲んでから楽しく思えるようになってきたことと
今需要が高くなってるから
また週何日かで仕事も復帰していきたいな。
明るく生きていきたいですね
出来るならたくさんのものに感謝を
新幹線の事件のことでショックで暫く発達障害と向き合うの逃げてて日記が止まってしまいました。
その間にはてなブログさんから開設1年おめでとうのメールが来ました。もう1年経ったのかあ
というわけで暫くサボってたけどまたのんびり再開します。
取り敢えず最近のこととしては
病院の先生のところに行ってストラテラ効いてるし
救われてるって言ったら、継続になりました。
私の行ってる病院では私以外にあんまり投与例が無いみたいなので、先生は本音では辞めてほしそうな感じは少しする。
先生は、辞めるにしても、続けるとしてもその姿勢を支援するって言われたけど怪しい。
本当は増量してほしいけどもう少し対話が必要そう。
発達障害を意識しなくてもいいのなら、しない環境で生きていけたらいいし、
このブログも再開しないでいい日が来るのが本当はベストなんだけど、
私の症例にとてつもなく効く薬がでてこない限り、
いや、効いても日本のこの集団圧力文化がある限り、
一生向き合わなくては行けないんだろうと思う。
早く宝くじでも当てて資産運用してシンガポール当たりに移住したい。
前も書いたけど発達障害は個性だとおもう。
私は今8割～9割の人と上手くいかない感じがあるけど、
1割は好きだと言ってくれる人がいるし、
まぁ今書いてて自分でもちょっと怪しくなってきたけどそれなりに面白いこともあるよ。
効率化、村文化、常識という同調圧力、社会全体の疲労、余裕のなさが発達障害を精神的に追い詰めて殺すんだろうなと思う。
私は多分私の変なところに傷つくし、普通に出来たらいいなって毎日思ってるけど、
変なところが好きでもあるんよね。
私は私のことそんなに嫌いじゃないよ。
でもたぶん、他人に迷惑をかけちゃう自分、他人に受け入れて貰えない自分が嫌いになっちゃうんだよね。
その、他人から受ける感情と自分の中にある感情がぐちゃぐちゃになってる時はしんどいと思う。
自分が今1番やりたくないのは、
他人を憎むこと、これが1番、やりたくない。
もう他人を憎みながら生きたくない。
脳がズレてるから、普通に生きてるだけで私は不必要な怒りを発生させる事を知ってて、
もうそうなりたくはないし、
それならバカだと思われてもいいし、逃げてもいいと思っています。
なんか文章がぐちゃぐちゃしてきたけど、
とにかく、最近は、出来るならば沢山、感謝をしながら生きていたい、
と常々おもっています。
新幹線の事件の話
先日の新幹線内殺傷事件の犯人のニュースを見ました。
5歳の時に発達障害の診断を受けるも
親が診察を放棄、
その後理由は明かされないものの
本人自ら親元を自ら離れ、
10代を施設で暮らし、職場でも孤立、
孤独から来る犯行ではという報道でした。
私は10年前職場ストレスで患った精神疾患が治らず、
流れから貰った発達障害にも効く薬がたまたまよく効いて、今はなんとか生きています。
ただ脳の歪みによる、他人に対するしんどさ、苦しさは今でもめちゃくちゃあって、
今まで生きてきてめちゃくちゃしんどかったの
恐らくは発達障害のグレーだったんだ、もっと早く気づいていれば、
対策も早期に立てれたし
二次障害である精神疾患も防げたのに。
と思うと同時に今の子は、早い段階で検診で行政からの指導が入るから、
色んな対策、支援も受けやすくていいなと思っていたんですね。
今回のニュース報道で、犯人の父が、インタビューを受けてらっしゃったんだけど
戸籍上はもう父親じゃないらしく、
容疑者である息子を、彼、と読んでどこか他人事のように話すんですよね。
どんな状況であれ、自分の血を引いた人間が、人を殺した、
この事に対して、まず、被害者家族へ申し訳ありません、と、普通は、
この言葉が出るのでは？と私は思いました。
この、他人事のような言い回し、共感性のなさ、責任感のなさ
恐らくはこの父親にも発達障害の傾向があるのではと
勝手にですが思ってしまいました。
こういった親であれば行政からの発達障害の指摘も
無視するかもしれないとも思いました。
発達障害の遺伝率は、噂では、50%かそれ以上を超えるといわれています。
私の周りでも、体感で70%越えてるなと感じます。
そして、仮に、発達障害を持った親が、
子供が発達障害だと行政から指導を受けた場合、
素直にその指導を受けられるのか、
この子はこういう傾向があります、と指摘された傾向が
自分が感じてきた生きにくさと同じ傾向だった時、
素直に受け止められるのか？
ただでさえ認知の歪みの多い発達障害に、
自分の人生を否定されたと感じることさえあるのではと思いもします。
私のどこかにあった
いまの若い子は支援を受けれるからいいな、というのは
嫉妬めいた幻想だったのかもしれない
と今、思っています。
今の支援だけでは発達障害の人間が社会にうまく順応する
ツールに足りてないのかもしれないし、
一家総員発達障害みたいな、複雑な家庭にも、
もっと関われるような援護団体や、支援が増えていくような社会になっていけばいいのに、と願います。
それから今回のニュースでこわいのは
発達障害者が殺人事件起こしたってニュースを多分私が初めて見たんだけど、
こだわりが強かったり、
他人の感情が読めない、
そういう諸々の特性故に殺人を起こした、
と発達障害者が社会から誤解を招かないかという不安です。
発達障害と名乗る人が増えてきて
今認知度の過渡期にある気がするんだけど、
発達障害の他人より五感が強かったり、
こだわりが強かったり、感情のコントロールにムラがあったりすること、
これだけは単純な事実なんですけど
それ自体は多分、生きている上では個性でしかなくって、
その個性に対する社会や、人からの許容の得られなさが
生きにくさが今回の事件の元なんだけど、
それがちゃんと報道で伝わるように、と願っています。
犯人のしたことは定形だろうが発達障害だろうが許されないし、
きちんと罪を償って欲しい、
それはそれとして
社会がこれを見た時どう受け止められ、
どう考えるべきなんだろうと思って
まとまりないけどすごい悲しくて
自分の気持ちを消化するためにこれを書きました。
ほんと自己満足文章で申し訳ない、
被害者の方にご冥福をお祈り
すると同時に
もっと発達障害にとって、
生きやすい世の中になるように祈っています。
発達障害に気づけなかったあなたが自分らしく働き続ける方法 書籍 感想
- 作者: 高山恵子
- 出版社/メーカー: すばる舎
- 発売日: 2012/11/16
- メディア: 単行本
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ありがたく勤務時間が減り、時間が出来たので最近は本を割とよく読んでます。
今はこれと、催眠療法の本を同時に読んでます。
話はそれますが、
本が楽しく読める、というのも欝の時は本当にできなくて、
文字がぐちゃぐちゃになって頭に入って来なくて、
8年くらいでしょうか、異文化となってしまっていました。
今、本を読むことを面白いと思えるのは、
やはりココ1,2年程の間に飲み始めたベタナミンあってこそと思います。
今のところ読めてるのは半分ほどですが、
とても読みやすい本です。
読むの早い方なら半日くらいで読めそうなボリュームと、
書き手の方のお人柄が出る優しい文体で、気軽に読めて、
読み手の心に触れる良い本だな、と思います。
おすすめの改善策も掲載された上でここまで〇〇できたらいいですね、
とか更により良いですね、という言い回しされてるのが私は特に好きです。
この言い回しだけでも真似したい。
こういうあらゆることを許す、という心持ちにならないと
あらゆる弊害を治すという段階に行けないというのは
あるような気はします。
ストラテラ増量(30mg/日)した＆服用67日目までの日記
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51日目（土)
起床10時半
ベタナミン:朝11時 5mg
ストラテラ:朝11時 10mg
ストラテラ:昼13時 10mg
昼前までゆっくり寝ていた。
昼から旦那の仕事の付き添いで何件か一緒に回った。
件数が多いので二人ともちょっと疲れ、職場に戻って２時間ほど就寝した。
夜目が覚めてお腹がすいたのでご飯を食べに行く。
スタバに寄って少し読書して帰宅。
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52日目（日)
起床7時半
ベタナミン:朝11時 5mg
ストラテラ:朝11時 10mg
ストラテラ:昼13時 10mg
朝から地区の清掃活動の日。
発達障害が大嫌いな集団活動です。
地元のじいちゃんばあちゃんが早起きなので8時開催なのに
7時過ぎからやってて8時に行ったら終わってるという。
あと近所周りにいい人多いんだけどそれでも集団行動やっぱり浮くな～
って気はします。つらい。
次はせめて早く行きたいけど、誰かに嫌煙され（？）浮きながら
集団活動するの本当怖いよ。人のいない世界に行きたい。
昼から雨が凄くてランドリーに行ったり、スーパーに買い物に行ったり
ちまちまとしたことをしてすごした。
プレノバール辞めて生理きたあたりから少しメンタルは楽。
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53日目（月)
起床8時半
ベタナミン:朝９時 5mg
ストラテラ:朝９時 10mg
ストラテラ:昼13時半 10mg
会社の日。相変わらずいけてない。
帰りに病院に行った。
前より先生の機嫌が悪い。
ストラテラが20mg/日にしてから、副作用も多々ありつつよく効いていること
を伝えて30mg/日に増量してもらうことに。
夜中の途中覚醒があると伝えたら、
本当は朝1回で全部服用するのがベストだけど、一気に30mgは危ないかも、
ということで朝20mg.夜10mgになりました。
あと、腹、足回りの冷えと便秘がやばい話をして、漢方の加味逍遥散が
朝晩追加されることに。
日常になってて書きわすれてたんだけど私、精神安定と不眠と冷え対策に
既に漢方の柴胡桂枝乾姜湯もらって毎食前服用しています。
(これまで書き忘れてたけどこれから書いていきます)
聞いたらそっちと併用してもOKらしいのでこれから追加してのんでみます。
しかし先生にいずれはストラテラ減薬する方向で考えようねと言われてしまった。
こういう薬はなくなっても生きていけるのか聞いたら
「杖ついて歩いて筋肉がついてきたら、その筋肉を信用して
歩けるようになるから杖を抜いてみるチャレンジはできると思うよ、
でもそこでまた成功するかはわからないし失敗もあるかもしれない」
と言われた。う～ん個人的に腎臓がだめですって言われるまでは飲み続けたい
（じゃないと仕事というか、普通に生きることがができない）んで
減薬させたい先生の気持ちもわかるんだけど…
少なくともベタナミンは飲んでたいんだけど難しいな…
おいおい状況変化があったら考えてみたいところです。
柴胡桂枝乾姜湯:朝昼晩 各2.5g
会社の日。今日からストラテラ30mgです。
中枢神経覚醒剤を飲み始めた時にいつも起こるんですが、
頭がじんねり痛む(脳が書き換えられてるような感覚もする)
あと昼くらいからぼんやりした不安感が出てきた。
昨年の10月くらいからは比較的好調に過ごしていて、
特にストラテラ飲み出してから特に社会不安みたいな症状が
出ることが減ってたんだけど前みたく根拠無く過呼吸気味
になったり体が震えたりする。
困ったのでデパス0.25mgを服用したら逆にデスクでうたた寝した。
我ながら悪い派遣社員だなとは思う。
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54日目(水)
起床9時半
ベタナミン:朝10時 5mg
ストラテラ:朝10時 20mg
ストラテラ:昼13時半 10mg
加味逍遙散:朝晩 各3g
柴胡桂枝乾姜湯:朝昼晩 各2.5g
休みの日。前から大和葛城山を登りに行こうね、と旦那と
約束していて、朝何とか私なりに精一杯９時に起き
(これでも遅いと言われたけど)、車で奈良へ。
登山がセロトニン代謝に効くという話は前にも書いたと思うけど、
その一環で色んな山に登りに行ってます。
登ってるときは、は～なんでこんなしんどいことを選んだんや
と思うけど、(葛城山、初めの傾斜が山道でめちゃキツだった)
登りきるとスッキリするし、最近太ももに筋肉が付いてきて、
なるほど確かにこれは1つの自信になるかもしれない、
と思っています。
あと、私は音や光、言葉等の情報量が多いと疲れやすく、
人間関係やコミュニケーションで疲弊しやすいんだけど、
山にはそういうものが一切ない、わかりやすいくらい自分対自然で、
視界や音に入ってくるものに不快なものがないのです。
そういう意味で最近山がむちゃくちゃ好きになってきています。
まだ体に前日の不安感や、希死念慮がのこってはいたんですが
登頂から下山まで9キロの歩行を無事終わらせたので気持ちよく過ごしました。
夜には銭湯に浸かって帰宅して爆睡しました。
加味逍遙散:朝晩 各3g
柴胡桂枝乾姜湯:朝昼晩 各2.5g
前日の登山がきいてなかなか朝起きれず、
ちゃんと起きたのが11時前。 ストラテラも多分朝20mg飲んだと思うけど
あんまり記憶が無い…。(何のためにストラテラ飲んでるのかわからん)
昼に帰宅した旦那に一気にの昼を食べさせ、夜ご飯を持たせて、
その後は家でのんびり片付けなどをしていた。
20時から旦那の職場でFPさんと打ち合わせ。
2～3時間くらい話すんですが、大体お金や数時の話なので、終わるとクタクタになる。
終わり差しに目がチカチカしてたんだけど,業者さんに心配されてしまい
申し訳なかった。
疲れやすいのほんと治らないな。
いい事といえば、最近飲み出した加味逍遙散がもう効いてくれてて、
腹中心の冷えと、便秘の改善に効果を表してくれている。
代謝も良くなって、肌の荒れもストラテラ飲んでる割に良くなっててびっくり。
加味逍遙散:朝晩 各3g
柴胡桂枝乾姜湯:朝昼晩 各2.5g
会社の日。なんか体に力が入らないというか、元気が出ない日。
業務のデータが飛んだらしくそれの移行作業をやっていた。
やっていたというかパソコンにポチポチしてるだけなので眠い。
というか寝てしまった。
ストラテラ、今の容量だと寝る時、よし、寝るか！と意気込まないと
寝付けないので、ぼーっとしてると無限に起きて夜更かししてしまって、
そのせいで最近会社でのうたた寝が多いです…
ちゃんと寝よう反省…
人間関係もあんまり行けてなくて落ち込んでて、夜中まで旦那が
帰ってこなかったのでなぜ上手く行かないのか？を文字で書いて
体型化して反省してました。
わかんないことは多いけど、落ち込むだけじゃなくてこういう
建設的な自己反省ができるようになったのは本当に良いと思う。
加味逍遙散:朝晩 各3g
柴胡桂枝乾姜湯:朝昼晩 各2.5g
10時に目が覚めて、とりあえず朝の薬を飲んだけど、
あんまりに鬱々するので二度寝してた。
このままじゃ良くないと
寝たまんまヨガ(アプリです)で30～40分ほど瞑想。
今回は瞑想ハマって無になる瞬間があったので、
終わった後、かなりスッキリした。
個人的な感想だけど脳の器質からくる発達障害と
瞑想の相性は割といい気がする。
午後から起きて、旦那の職場に行って旦那の手伝い。
おわってから晩にスタバで仕事の本を2時間ほど読む。
ストラテラのおかけで苦手なジャンルの本集中して読めるようになってるけど、薬がガンガンに回ってて少し頭が痛む。
夜はネットのしすぎで就寝が3時半。
加味逍遙散:朝晩 各3g
柴胡桂枝乾姜湯:朝晩 各2.5g
起床が朝っていうか昼っていうか…
昨晩が遅くて12時位までグズグズしてしまった。
昼、旦那とご飯食べた後に薬飲もうと思ってたら、
昼で帰宅した旦那となんやかんや揉めて、飲むタイミングを逃した。
これ以上服薬遅くなると夜寝れなくなるので今日は飲まなかった。
元々、お医者からもベタナミンはお休みの日は飲まないようにねって言われてたのを、
私が不安で飲んでただけなので
昼ご飯食べてから旦那が疲れているようだったので寝かせたあと、
私も横になって、寝たまんまヨガで、30分ほど瞑想。
今日は眠気が強くて、うまくいかず、結果1時間の就寝になってしまった。
ただ腹を温めながらやったのと、自立神経が少し良くなったのか、
その後の便通がすこぶる良い。(汚くてすんません)
夜9時頃、精神薬の切れた感じの頭痛が少しあったけど、
概ね体の調子も悪くなく、1日好調。
風呂に1時間くらい入って、デトックスしつつ、
加味逍遙散:朝晩 各3g
柴胡桂枝乾姜湯:朝昼晩 各2.5g
ココ最近あった不安感や希死念慮が少なく、割と具合の良い日。
だけど前日に久しぶりに飲んだアモバン1/4錠が効きすぎて、普通の眠気じゃない、
油断するとすぐに意識を持って行かれるレベルの眠気が昼過ぎまで続いた。
こんなに長引いて効くことは、今までになかったかも、体が健康になってる？
ストラテラ自体は1日空けて飲むとそれはそれでやはり効果を感じるなぁ、
と思います。
夜はお風呂に入浴剤入れて1時間半ほど半身浴して適度に疲れ＆温まって就寝。
柴胡桂枝乾姜湯:朝昼晩 各2.5g
謎の不安感が強く、パニック傾向の強い日。
生理前でもないし、先日もそれなりに落ち着いて眠っているのに
こういう情緒不安定な日があるので
自分の何を信用したらいいかわからんことが多々ある。
ついでに三日後の次の出勤日が会社の都合で休みになっていたようなんだけど
私がコミュ障なことを差し引いても、うちの会社はほうれん草が破綻しているので
誰からの教えて貰っておらず、
本当にたまたま居た他の課の派遣さんからの話で発覚。
確認すべき課長も本日欠席。
部長に確認しに行ったら引き気味でじゃあ当日は、
休んでくれって言われててマジでなんなんって感じ。
結果、明日から急に五連休発生なんだけどもっと早くに分かってたら
何か計画組んだわ💢💢
まぁうちの会社は良くいえばシャイ、悪く言うと責任の逃れ合いの方が
おおいのでこういうコミュニケーション不全の話はままある事なんだけど
部長が引いてたのは多分変わり者の私が話に行ったからって言うのは
わかってんだよね～
じゃあ派遣会社通じてでもいいから
ちゃんと指示出しとけよ～って感じの最悪の日。
夜マツエクに行って作業して貰いながらベットで寝たら少し落ち着いた。
不安感がある日。
休みの日なので薬を抜くか迷ったけど
前日位から出てる不安感で頭の中がざわざわしていたので
休みなので旦那と難波に行って映画を見たり、
ウインドウショッピングをしたりした。
映画がすごく面白かったので少し元気になった。
旦那が仕事が忙しいせいか映画純粋に楽しめなくなってて、
物理法則がおかしいとかよく分からないことを言ってて煩い。
生きてる意味とか色々考えて不安な日。
なんか体が起きることができなくて12時くらいまで布団でグズグズしてしまった。
生きていることに常に不安があって、早く楽になりたい。
ここ2日で3回くらい過呼吸になってる。
最近はストラテラ飲み始めたことで不安感よりも期待感で
元気になってきていたけど、それが落ち着いてきたな、と思う。
この日は家にいて何もしてなくても動悸がしてきたから、
2回くらいデパスを飲んだ。夜8時から旦那の職場で打ち合わせ。
デパス飲んで落ち着いていたこともあって
少し担当の人の目が見れるようになってきたかも。
自分の好きな山城を登りに行った。
前だったらこんなに活動的になれなかったと思うけど
発達障害が人と関わることが苦手なら
極力何でも1人で出来るようにならないとなーとか思ったりして。
2時間くらい電車乗ってレンタサイクル借りて20分位山登って、
麓の寺を参拝し、のんびり有意義に過ごした。
昼のストラテラは山登っててうっかり飲み忘れた。
時間がうまく回ったので大阪まで急いで帰って旦那が帰ってくるまでに
出来合いだけどバランスの取れた晩御飯用意して私今日は完璧やな～とか
思ってたら、お前今日遊んどったんやろ！とかいう
旦那の八つ当たりキレ芸が始まって感情が無。
自営で忙しくて苦しいのは分かるんだけど、
結局それってお前も苦しめよって話になるんだよ。
人はそれを共依存と呼ぶんだよね…
誰も幸せにならない。
私は親に散々親にそういうことされてきたから
そういう感覚は特に分かるんだけど、
旦那が最近子供欲しいと言ってたけど
お前に子供を育てる資格はねえ！とキレた。
愚痴になったけど、メンタルは安定しながらも喧嘩して
イライラしながら終わった日。
なんか前日のこともあってか不安感が常につきまとう日。
朝も体が重く、なかなか起きられず、旦那の仕事の付き添いが
ある昼ギリギリまで寝ていた。
昼から前日のイライラを引っ張ったまま旦那の仕事の付き添い。
仕事を無事終えた後にまた大喧嘩経て仲直りをした。
夕方から旦那のお母さんが来てたけど人と会いたくない気分
だったから色々しんどかった。
そのまま夜まで雑務。
夜は少し外食してから帰って寝た。
ここ最近では珍しく午前中に起きた。
薬は１回しか飲めなかったけどストラテラを20mgちゃんと飲んだ。
夕方からスタバに行って事務作業。
鬱々していた割に3～4時間くらい集中してPC作業ができたので
なかなか偉いと思う。
念の為22時頃デパス服用。
昼過ぎまではずっと鬱々していて、
ここ数日訳の分からない不安感に捕まってたけど
明日から良い週明けを迎えたい。
加味逍遙散:朝晩 各3g
柴胡桂枝乾姜湯:朝昼晩 各2.5g
明け方５時に間違い電話＆職人っぽい隣人が早朝から
何故か自宅で工具使ってて煩い、全然眠れなかった。
おかげで会社でウトウトしまくったけどメンタルとしては
概ね好調な日。元気。
というか連休中に薬をちょっと辞めたら
それはもう毎日理由もなく不安で不安でしかたなくて、
ストラテラちゃんと飲むと、こんなに安心感が
あるんだなと思いながら会社で昼寝してた。
話は変わって前に書いた発達障害っぽい新卒の子が
人間関係割と苦戦しているように見える。
ただ、私から見たらその子が場に合わないトーンで喋るとか、
少し空気が読みにくくて、変わってるだけで邪険にされてて
根はわるいこじゃないのになぁと思う。
私も多分同じタイプだけど、
変わっていると言うだけで定型の喋ったこともない人たちから嫌われるの
本当になんなんだろうという怒りは止まらない。
いざとなったら定型を集めて大阪を火だるまにして～という怒りと
生きるの苦しいよね、と思って落ち込んでいた日。
近所のおじいちゃんが早起きで地区のこと色々してくれるの
ありがたいんだけど、今朝は6時からうちの横の溝掃除を始めたので
その音で目が覚めて2日連続で近所の騒音に困った。
騒音というか、正確には普段ならそこまで起きない音でも、
ストラテラ30mg飲んで寝ると
簡単に目が覚めてしまうというはなしです。
仕事は頑張ったし忙しい中でよく出来たと思う。
ただ少し頑張りすぎると、普通の人のペースって私には大分はやくて、
パニックになりやすくなるし、積極奇異傾向が出やすいので落ち込む。
これは昔からよくあるんだけど、頑張ってもパニックになるだけで
全然空回りする感じはある。
もう少しニュートラルに頑張りたい。
加味逍遙散:朝晩 各3g
柴胡桂枝乾姜湯:朝昼晩 各2.5g
休みの日。余りに眠くて昼まで寝てた。
起きてなんとか薬を飲み、準備をして、旦那に怒鳴られながら
昼から旦那の職場の付き添い、税理士さんのところへ。
数字とお金と法律の話で数時間、正直ぐったり。
今日はもともとコンディションがあまりよくなくて
あたまのなかにとめどなくポップアップがいっぱい浮かんでくる
感じでしんどく、疲労感が強い。
夜から私と別れて、旦那は仕事のセミナーに行った
何回もいかないって言ってるのについてきてよって言うから疲れる。
とにかく一人になる時間と場所が欲しくて
喫茶店でこれを書いています。
正直なことをいうと早く死んでしまいたい気持ちの方が強いけど
それでも生きるということと向き合わねばならないんだなあと思います。
【雑感】
なんかこの2週間は鬱っぽくよく不安になりやすい日が多かった。
私のこの根拠なく訪れるえんえんとした不安感は一体どこからくるのか、
本質的に脳の安心物質が足りてないこと、
幼少期に得られなかった安心感と、人との距離感、
どこの集団に言っても浮くことによる疎外感や
それによって損失していくなにか。
欲しいものが手に入らない不全感。
私がいくらがんばっても
（おそらく定型と方向性がちがうので努力と認識されていない可能性）
定型の人間が普通に活動しているだけで、上澄みをかすめとっていくような怒り。
数えればキリがないほど生まれてからこれまで感じてきたそれら全て。
世の中に常に恨みと、無力感がある。
正直なところ、発達障害における障害の多さは言葉にするのにはあまりにも絶望感がある、と思ってここには書いてない内容もある。
私は今、自分と、薬と、山と、実家の犬しか信用してないんですけど
今一番人とやっていくにあたって絶望的に足りないのは
他人への信頼感なんだろうな～～～～～という気はする。
これどうにかならないかなあともう少し努力してみて
それでもどうしようもなかったら多分一人で生きていく道を探すしかないんだろな。
先生はいずれ薬をやめようねって言ってたけど
中学校か、下手したら幼稚園の頃から不全感があった私が、
これから人生に立ち向かうのに
数か月薬飲んだくらいで思考の変容できる気がしないしまだまだ
数年はかかるだろうな～～～～
ストラテラはしばらく必要だと思う。
【効果】
・1回で20mg飲むの結構まだしんどい、頭が痛むので30mgまでは慣れが必要
・めっちゃ喉乾くのはましになった
・加味逍遙散併用しだしたら便秘と、代謝落ちるのはだいぶ治って調子が良くなった。
・運動したり意識してるのもあるけど、ストラテラ増やして
漢方併用してから２ｋｇ痩せた
・安心できることが多いけど、大事な場面でのうたた寝の回数も増えた
ストラテラ50日目までの日記
36日目（水）
起床10時前
ベタナミン:朝10時 5mg
ストラテラ:朝10時 10mg
ストラテラ:昼12時45分 10mg
朝起きて10時頃免許の免許センターへ。
昨年財布ごと免許証を無くして1年くらい(…)
放置していたんですがゴールデンウィークに
車乗る予定があるため免許証を再発行。
手間も金もかかるからマジでもの無くし癖
直したい(´ ﾟωﾟ｀)
37日目(木)
起床9時半
ベタナミン:朝10時 5mg
ストラテラ:朝10時 10mg
ストラテラ:昼13時半 10mg
2日前から近鉄電車が動かなくてえらいこっちゃな日。
大回りして市内に出て
昼から前にADHDを告白した友達と会う。
なんか私の友達もADHD告白されたらしいけどはやってんの…？(言わなくても良くない？の意)って言われた。
その子はザクザクした気にしないタイプの子なので多分そう言ったんだと思うけど
世の中色んなことに細かく厳しくなってて困るし、
それに気づかないあいだに迷惑かけてるかもしれないと思ったから言ったよ～って言ったけど
本当昭和の頃にはADHDはちょっと変わった人扱いで生きていけたと思うし、
もっと社会が寛容ならこんなこと言わなくても良いんだよね～( •̅_•̅ )
世の中良くなってくれ…
生理前でダメな日。全然起きてられないくらい眠気がやばい。あと足の関節痛が来てる。
プレノバール夜21時
生理前で腰が痛いしだるい。
不思議なことにストラテラ飲み出してから生理前に足の関節が痛くなるようになった。血の巡りが悪いのか。
朝もグズグズ寝てしまい家から1歩も出ず絵を書いてた。
連休に旅行に行くので生理を伸ばすために夜プレノバール(中容量ピル)を今日から飲んでいます。
40日目（日）
起床12時
ベタナミン:朝12時 2.5mg
ストラテラ:昼14時 5mg
プレノバール夜24時
眠気とだるさに勝てず昼まで寝た。
旦那がどうしても連休の予習用に簡単な登山をしたいと言うので昼から神戸六甲の摩耶山に行き登ってきた。
ストラテラは飲み忘れてて登山途中に5mgだけ急いで飲んだ。
標高が700mほどなのに、全体像が見えておらず最終的な走行距離12キロ、死ぬかと思った。ロープウェイで下山、フラフラになりながら銭湯に行った。
銭湯で低血糖症のせいだと思うけど手が震えてた。
銭湯で幾ら体浸かってても体を拭いている間に腹が冷える。帰宅して、夜もめちゃめちゃ疲れているのに寒気があって寝付くのに時間がかかる。
プレノバール夜21時
全身の倦怠感がすごく、12時に起きたけどまた二度寝して4時くらいまでグズグズ寝ていた。
エンピツ1本持つのも億劫なくらい疲れていて眠い。
鬱の時の腕が上がらない症状に似ている。
旦那は元気なのはいいけど自分がやりたい！ってなったらやりたくなっちゃう人だから、こちらの話を聞いてもらうにはどうしたらいいんだろうか、と思う。
最終的には私の鬱が悪いみたいになっちゃうからそれもしんどい。
夜は少し元気になったので、市内に買い物に行った。
眠いのに夜なかなか寝付けなくて2時過ぎ就寝。
いけてない会社も体力もイマイチな日。
プレノバール夜21時
あまりにもいけてないと思うけど、
最近会社こんなもんかとも思う。
私が普通に発言すると色んな人を困らせるので
本当に諸々死んだ方が早いよな、と思いはする。
でも諦めなければなんとでも生きていけるんだよな、という気持ちも別にあってこれはストラテラによる効果だと思う。
元気出していきましょう。
明日から連休です。
プレノバール夜23時
今日から連休で旦那の親族と旅行。
朝3時に起きて旦那の両親と合流、車で長野県軽井沢へ。
特に大きな渋滞もなく、軽井沢タリアセンにて昼合流。親族でバーベキュー。
午前中ギリギリまで雨だったせいか、混んでなくて緑が綺麗で最高でした。
その後、銀座通りをブラブラ、夜は軽井沢市内のイタリアンでご飯。
夜は宿がどうしてもなくて、めちゃ安い合宿所のような所に泊まったんですが、畳が綺麗で、部屋から浅間山見えて、ご飯が美味しくて、ご主人の人柄も良くて良かった。
まぁでも親族との旅行ってしんどいですね…
旦那の親族みんないい人なんですが、
義理の妹(年上)が結構しっかりコミュニケーションを踏み込んで来るタイプの人で、
私は母が積極奇異型、空気読めなくて口も悪くてガツガツ子供に踏み込んで(踏み抜いてくる)タイプの人だったので
どうにも今だに初対面からガツガツ来る女の人が苦手です。
話しかけてきて、私が上手く返せない時、(もしかすると私が突き放した喋り方をしているのかもしれないんだけど)
こいつはどう扱ったらいいんだ、って顔を露骨にされるのほんともう～…
じゃあ話しかけないでよーと思うし。
自分に集団行動はできないなあと思います。
これは全然悪い事だとは思っていないけど、私は元々の性質としては1人が好きで自分が好きだから
出来たら1人でできるだけ暮らせるような努力をすべきなんだろうなと思っています。
あとは旅行中意識してて気づいた事なんですけど、自分の聴覚が結構鈍い(相手が何を言っているか分からない)事が結構あって
返事に困るという事が多々あった。
これは幼少期からよくあったな、と思い出して
周り複数の音がある環境で、音が拾いにくいADHDの特徴か？と思います。
コミュニケーションで困るので先生に今度聞いてみたいところ。
プレノバール夜21時
朝だけ一緒に食べて、この日から一旦各家族自由行動。
前日の旅行の悪い余韻を引きずっててもう親族旅行行きたくない～と泣いてた。
泣きながら昼から次の宿泊地の高峰高原(浅間山)へ。
この日は移動でゴタゴタして昼のストラテラを飲み忘れた。
移動しながらもぐずぐしてたけど
旦那が素敵なホテル取ってくれたので
夜は星空ウォッチングツアー行って流れ星4個くらい見て、お風呂に浸かって、翌朝も早朝ウォーキングしてお風呂に入ってしてたら元気になって楽しく過ごした。
高峰高原で楽しく早朝ツアーやってチェックアウトした後、この日からとても行きたかった大好きな上高地へ。
移動中もあまりにも精神がグズグズで引きずっている感じだったので
恐らくプレノバール(ピル)のせいでホルモンバランスが狂っているんだと思う。メンタルが鬱気味だしで引きずる度合いが強い。
現地ついてコンタクトが何故か破損してしまったり、
旦那にどうして時間通りの行動ができないんだと怒られたり
自分でも時間の体感と行動が遅いのはわかるんだけど(わかる、というのがストラテラ効いてる証拠で、飲んでないと分かりすらしない)
薬飲んで頑張ってるんやから勘弁してくれよ…という気持ち。
旅行って普段と違う工程でイレギュラーの連続で、
3日目のこの日にはもう私の脳みそはパンクしそうだったんですね。
情報処理する量が多すぎる、とは思った。
大喧嘩しながらも、何故か現地のおばさんにここから先綺麗だから行きなよ、と慰められて(山で合う人はいい人が多い)
平地を全部回ったり、帰って風呂はいっておいしいごはん食べて夜も星空ウォッチングいったり楽しく過ごして結局夜にはご機嫌でした。
この日だけで13キロ歩いたけど相変わらず体温上がらん。
朝6時に起きてガイドツアー付きのバードウォッチングに参加して、新緑とアルプス山脈と冷えたきれいな空気と味わって最高でした、天国かここは。帰りたくない。帰りに河童橋まで歩いたりしてこの日も午前中だけで7キロ歩いた。
帰りに長野県内に滞在してた旦那の両親を拾い、
帰路大阪へ。
むちゃくちゃ疲労した後で、私の心身が旦那の両親と一緒に帰ることに耐えれるか、
ギリギリまで審議してたんだけど思いのほか普通に帰れた。
忍耐力、ストラテラ様々。
プレノバールは今日で最後。明日から仕事です。
会社の日。
お昼一緒に食べてる新卒の子が変わってる話を前に書いたけど、
ちょっぴり人間関係しんどそう。
若い頃の私を見てるみたいで何とかしてあげたい反面、
私も現状の私のことで手一杯だし、
何とかしてあげたいと思う事自体が傲慢だろうと思うし、
必要以上にはノータッチなんですけど
大丈夫かなと思ったりしている。
私は発達障害で人間関係の構築難しいけど、
発達障害の母親のクズっぷりに死ぬほど苦労させられたので
発達障害同士で仲良くなるのも嫌、という意識がある。
これも認知を変えて行った方がいいんだろうか。悩みどころ。
休みの日。雨がずっと降ってて登山に行きたかったけど行けんかった。
旦那の方がなんか疲れててやばい。
夜銭湯に行って体を温める。
帰宅したら体の調子が戻ったのか生理が来た
49日目(木)
起床９時半
ベタナミン:朝10時 10mg
ストラテラ:朝10分 10mg
ストラテラ:昼13時半 10mg
休みの日。銀行行って事務作業をしたり、
夜旦那の職場で打ち合わせがあるので御飯を一気に作ったり。
夜旦那の職場に行く予定だったけど昼すぎから生理がゴリゴリにしんどくなって
動けなくなったので休ませてもらうことに。
こたつで腹を温めて1日ゆっくりすごしていた。
生きてるだけでネガティブしかない鬱病にとって
無になる瞬間があるってだけでむちゃくちゃありがたいよ…。
悪い面でいえば本当にお腹すかないとか
代謝おちるとか肌荒れるとかめっちゃあるけど
とにかく無になりすぎてしまうのは問題かも。
テンションが上がったり下がったりしないというか。
普通の人ってこんなもんなのかな。
私はベタナミンでテンション上げてるから併用してて1番ちょうどいいかな、って感じはします。
