メンタルヘルスブログ

うつ、社会不安、アダルトチルドレン、パニック、自律神経失調 、10年闘病しながらなんとか生き方を模索する日記です。

信じる

信じたら信じ返してくれる人もいて、なんとなく今幸せだなあと思っています。
大分毒が取れてきたかも、でもこれは周りのの人達が優しいお陰だし、
私のADHD的要素を看過して諦めないでいてくれる人が
会社にも、旦那の家族にもあるからだと思う。
だから私も自分を諦めないでいられる。

旦那は相変わらず仕事の鬼で、
私がちょっとお出かけの時に可愛くしても全然気づいてくれないし、
それはまだいいにしても
家でも大きな声で怒鳴ったり、私が原因でない仕事のことで怒ったりするので今、大分きついです。
で、前に書いた大阪のおばちゃんであるお義母さんにふとラインしたら今日家にいる?って返信来てそのまま話聞いてくれました。私が弱ってるの察してヘルプくれたんだなぁ~と思います。
今まで貰ったことの無い何かを貰えててあー幸せだなぁ~と思っています。
普通の家、とはこういう感じなんでしょうか。
弱ったら助けて貰える、というのはなんて幸せな事なんだろう。

反面私の親は相変わらずで、
仕事がとんでもなく忙しくて年末の帰れるかわからないとずっと言ってるんだけど、
旦那もいるのにそんなもてなしもしないわけにいかないだろう、ちゃと予定を決めろと急かしてきて、
それって私たちの仕事の忙しさより、自分の見栄や体裁を気にしてるんですね。
だるくて、無視してたら今度は拗ねてきて、ひたすら面倒くさいし、
もうなんか自分の親がこれかと思ったら悲しくて今少し泣いてて寝れないでいます。

私の好きなな村上春樹の話の中で
自分を哀れんだら終わりだぞ、キスギ、ってセリフがあるんですけど、最近それをよく思い出します。
自分を哀れんでるやつと、他人の幸せを願えないやつに幸せは絶対に来ないからな、と
親に対して思ってさっきラインブロックしました。(初めてじゃない)私が負の感情に引きづられたくないからです。

気づいてほしいけど、もう、還暦に差し掛かろうという母には、難しい気もします。
ネガティブを吐いたので、ここら辺でやめます。

ネガティブに意識をフォーカスすると、ネガティブの輪に入り込みます。
ポジティブは、ポジティブを連れてきます。
思い込みって本当に大事で、世の中には白と黒で区別つかないものの方がほとんどで、その中で意外と自分の都合のいいように思い込んでると、そのように回ることもある、ということです。
最近それに気づきました。

優しい、良き人達を信じていきたいと思います







人ってわからん(自分も)

仕事の図面の話がわけわからんし、難解で説明出来なくて言葉考えすぎて頭パニック過ぎて吐きそうでした。
でも久しぶりのパニックだけど、ベタナミンのおかげか、少し自意識を取り戻すのが早かった気がする。

昨日お歳暮出しに百貨店行って、軽い書痙(人前で見られながら字を書くと緊張して震える)があるので、宛先の郵便伝票3枚も書き直して、他のお客さん来たから移動たのまれて落として踏んで、忙しかったから店員のお兄さんわろてたけど軽くキレてました(ごめんやで…)
んで、そのあと私は私で落ち込みました。

落ち込む事自体に意味は無く、失敗だって次につなぐ価値はあるんですけど、
それって、今回は失敗した、でも次はこう改善しようという方向がみえた場合に、価値があるものです。
私の場合精神疾患は楽になったものの、対人恐怖がいつまでも治りそうになく、多分次も同じ間違いをやるだろう、そしてまたあのお兄さんから、怒りを買うように、人の怒りを買うだろうという考えで鬱々しています。
はーあ。
欝は良くなったけど対人恐怖とアダルトチルドレンなかなか治らねえなぁ。(ADHDも?)

最近の学びとしては、自分が自分で思っている以上に、人の評価を(リアルで胃痛に即直結して体調悪くするほど)気にしてるってことです。
対人恐怖の原因はここにあるかもしれないからこの辺をもう少し掘り下げたら先が見えてくるかな??まだまだ全然分からんけど、


ここまでを仕事の繋ぎで移動中に駅で打ってたら駅の近くでメール打ってたら途中で
韓国人のお姉さんに、話しかけられました。
海外の人達で意見交換とかをする会をやってるんですけど、おすすめの日本の本ないですか?って。
嫌な感じ(勧誘とか)じゃなかったから、
すこし無理のない程度に喋ってたんだけど、大学生くらいかな?日本人にないアクティブさ羨ましいなぁ

話聞いてる限り薄そうだったけど、宗教マルチの可能性が0では無かったのとあと普通にめちゃくちゃ忙しいし、(対人恐怖もあるし)無理だわ~って断ってしまったけど面白そうだったし宗教や勧誘でも惜しいことしたかも。

世の中って自分の知らんことまだまだ沢山あるな。ちょっと楽しくなってきてしまったし、人生はなにがあるかわからんもんですね。次の仕事行ってきます~






普通になりたいという一番の欲を捨ててどう生きるか

人間関係しんどいですねーーー

旦那の税収の関係で働き方をフルタイムから不要枠内の週20時間内に変えました。
ゴリゴリの鬱、対人恐怖、アダルトチルドレンの自分が、
辞めずに数年フルタイム続けてこれたのは
職場の人達の人柄と自分の努力と、後半はベタナミンだったなと思います。
何回もエレベーターでえづいて、吐き気と胃痛と戦いながら3ヶ月に1回は辞めたい言いながら、なんとか続けて、継続は力なりってほんまなんやなと思います。
まぁ数年かけて嫌われる人にはガンガンに嫌われたけど
自分を信じてくれる人は0では無いとわかって、ベタのんで、自分がちょっと好きになってから楽になったような。
気がします。
 
あと不思議な事に、あんなにもう嫌だ引きこもりたいと常日頃思ってたけど、
いざ引きこもってもいいと言われるとそれはちょっと…ってなってしまった…人生って不思議…
多分またすぐ引きこもりたいっていうでしょうが。
 
 
ベタを飲んで長い時間をかけて、結局のところ脳から作用物質が出てるか出てないかでこれだけ生き方の楽さが違うとわかってから、
根性論だけで、発生する自分の不具合がどうにかなるもんではないと思いました。
 
その上で今まで死ぬほどなりたかった『普通になること』は無理なんだとも思いました。だって薬で実感してわかったけど脳の器質的な問題だし。
めちゃくちゃ悔しいと、どうにかなることではない、の両方の感情が両立してます。
 
人生において欲とはこんなに大事なものだったのかと最近思うんですが、
生まれてからこの方のいちばんの欲である
『普通になりたい』という気持ち、腹の底から煮えくり渡るような、
どぎつく粘着性のある激しい憧れ、それを切り捨てて、鬱にならないで諦めながら、どう生きていくか。
 
まず『普通になりたい』という「普通」が本当に正しいものかどうかについて掘り下げた時、
社会や上にに尽くすべきという概念は徳川●康が新しい武士社会を作るのに都合が良くて流布して定着させた説や、住居地の組合というのは戦時中に国がお互いにお互いに監視させ管理しやすいようにした説、
なんかを考えて、今ある「普通」の概念は誰かの損得で発生している可能性が大いにある。「普通かどうか問題」をそもそも問題でなかったと考える努力をする。
 
その前提で
最近は別のお金欲しいと創作による承認欲求得たいって欲がでてきたので
そっちの別の欲にフォーカスしながら生きたい、というか生きていくしかないと思ってます。
 
 
 
思ってますとか書いてるけどほんとうはこれ打っててすごいしんどい涙でそう。正直まだまだ悔しい。おぇぇ。
文字にしてるとやっぱり本当はまだまだ普通になりたい自分の欲を感じるけど
泣きながら笑ってこれもすこしずつ執着を外していく感じですね。
 
鬱が回復して自発的な死を考えなくなり
人生花の盛りも過ぎて、あと50年かけた消化試合だと思ってますが
消化試合を少しでもきれいに見せたい。
 
死んだおじいちゃんにこんだけがんばって生きれたよーって言って寿命でしにたいです
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

メンタルヘルス改善項目

ちょっと愚痴が続きました。

前に書いた愚痴の内容、同僚の派遣さんをランチに誘って相談したら被害妄想というか、思い込みでは?と言われました。

私のものの見方がやや穿ってるみたいです。

元々思い込み激しいとこあるんですけど改めてこういう気づきは凄く有難いな。


あとは、前は出来なかった、人に相談する、や、ができるようになったのは大いなる進歩だなぁと感じます。

まだ自分の感情整理して喋るの上手くないけど。一歩一歩って感じです。



良くない日記ばっかり続いてたので、精神疾患の改善に効果があった内容を今日は書きます。


①自分を否定する人から離れて、明るく肯定的な人のそばに行く

自分の好きな物、自分のこと、否定する傾向があったら、親であっても縁切った方がいい、

自分で自分が肯定できて好きなことするの楽しいです


②瞑想

これは10年病気して初めて最近知ったんですけど誰か本当に早く教えといてよ!!って思います。

効かないしょうもない向精神薬よりよっぽど効果あります。おちつき、集中力、忍耐力がつきます。瞑想いうても静かなとこで楽な体位で目を閉じて鼻から空気吸って口から息を吐くだけ。初めはなんか宗教ぽくて怖かったんですけど、慣れてきてコンディションいいと30~40分やってると無になる境地があるんでそこまでいくと楽しいです。

自律神経失調にも効果がある気がします。

iPhoneアプリに寝たまんまヨガってやつがあってこれは寝たまま出来るしわかりやすいので一部有料サービスですけどおすすめ。

*がっつり欝の時にやると統合失調症傾向出やすいそうなので体調見ながらのんびりやるのがベスト


③ペット(特に犬)

たまたま縁あって私は欝治りさしの頃に家で犬引き取ることになりました。

犬は本当に性格いい子だとと懐いて延々無償の愛をくれます、凄い。今アイコンにしてる犬です。

アホだけどそれすらかわいい。

猫でも愛は感じられると思うんですけど

犬は1日最低1回絶対散歩行かないと行けないので、引きこもってても毎日2~3km歩きました。これが体にすごく良く、体調が整う実感ありました。


④サウナ

これは有名な発達障害ブロガーさんが仰ってたんですけど、サウナが多動や感覚過敏等の発達障害傾向に効果あるとのこと。

私はそこまで分からないんですが自律神経失調と、風邪は確実にサウナと水風呂のコンボで治せます。

自律神経失調が治ることで総合的に体調良くなるし、不眠も治るので万能感あります。

私のやり方は限界までサウナにいて、水風呂3~5分、これを、3セットで大体体調万全になります。

スーパー銭湯の近所に住みたい。


⑤適切な睡眠と朝の日光を浴びること

私が最も出来て無いやつです…でもこれを、おろそかにすると体調のがたつきを感じます。昼位に起きてきて薬飲むのと、朝起きて同じ量の同じ薬を飲むのとで効果が違います。

あと睡眠不足は即疲労感になって欝と直結するから寝れない時は睡眠薬飲んででも寝たほうがいい、殆どの精神薬は効果ないと思ってるクチですけど睡眠薬は意味あると思う。





あとは、他人に何を言われても好きなものを大事にするとかかな


生き方って色々あって私も偉そうに書いてるけどもし行き詰まって同しようもなくなったら障害年金とって引きこもるのも一つの手段かなと思うし、利用できるものは全部利用して生きていけばいいと思います。

人生は我慢しなかったら面白いし、

我慢しないこととワガママはイコールじゃないような気がしています。

明日も楽しく生きていけますように。


愚痴日記

嫌われるのもうどうでもええわになると少し冷静になって
逆に誰に嫌われるとガチでやばいのか見えてきた、
私の場合課長とその取り巻きにの上のクラスに嫌われたからかなり詰んでるんだなって自覚はある。
ちなみに受付女子にもよくない噂流されてるから追い討ちだし
新しい派遣さんの歓迎会ハブられた模様(?)

傷つきはするけど、まぁ人としてそういうことするんですね~って感想しか出ないかな…
あとは次の職場で今回みたいなパターンを起こさないためにどう生かすか、かなぁ?

元気だし、あ、そうですかって感じで死にたいとは思わないけど、ただ単に疲れた。
日本は村社会だから、一旦外れるともうレッテル貼りが凄い凄い。
喋ったこと無い人にいつの間にか嫌われるとかザラすぎる。
んで身動きがんじがらめにされるパターン疲れたなぁ。
最近は普通になりたいって言うより自由に生きたい。んでそれを咎められない社会がほしい。

普通に生きてるだけで人と仲良く慣れないパターン多すぎる。
変わっててても力があれば良いんだけどこれアダルト・チルドレンにはきつい。


もうこんだけ文明発達段階してるんだからあと独りでも生きれるライフパターンみたいなの確立されてもいいよなと思う。
株で生計とか引きこもりとかじゃない健全なやつ。


肥溜めフィクション日記

これから書く話はフィクションです、
と前置きしておくんですけど。

とある職場において、スタッフのモンスターペアレントが大暴れしたことがありました。
これが完全に発達障害由来のやつで、アダルト・チルドレン及び自己愛性人格障害をこじらせてしまった人で
した。
うちの〇〇ちゃんをこんなにいじめて!!やめさせます!!
と突然その子を連れて帰って、
後日もアポ無しで敷地内に来て親族を連れて大声を出す、暴れる、
残業代が一円単位でおかしいから説明しろと何度も何度も勝手にこっちの店に来る、店に鬼電して説明しろ、代表を出せと言い張る(給与はクリーンというかむしろそのスタッフ自体には感謝してたから多めに出ていた)し、
裁判か警察かという寸前でなんとか縁が切れたんですけど(なんやかんや金取られたけど…)

ぱっとみ普通のお母さん(というか見た目かなり綺麗な方)なんですけど
もう本当頭が完全にアレな人でむちゃくちゃ心身へつられて大変でした。

後日そのスタッフは同業種の別のところで勤務したのを聞いたんですけど
先日、また母親がうちの〇〇ちゃんをこんなにいじめて!!と代表にくってかかってやめさせたという話を聞いて、
もう本当に言いたくないけど子供を不幸にしている自覚がなくどん底の不幸にする母親、生きてて迷惑しかかけない人が世の中にどうしてもいると、思いました。

このお話で本当にかわいそうなのは、金を取られた経営側と見せかけて、本当はやめさせられたスタッフその子自身です。
母親は完全に自己愛性人格障害及び発達障害こじらせてたけど、多分スタッフの方は、ほぼ健常に近いグレーゾーンだったと見受けられました。
多分健全な家庭で育ったら健全に育ってたタイプと思います。

まぁ以上の話はフィクションなんですけどね!!


結局何かと言うと今私も同様の発達障害由来のタイプの母親の対応に困っています。
この手の母親は無意識に子供を利用するんですが、私も30年生きて、フィクションみたいな話もありーので、初めて最近精神的に利用されてたことに気づきました。

んで大体無意識で利用するので、利用してる方もされた側もわからないまま自分の感情が行方不明になっていく最悪のパターンです。

解決策は自力で気づいて努力で、自分の善性を信じて脱出していくしかないんですが、そこでまた
そ~はさせないのがまた毒親です。
私がこんなに辛いのにお前だけ幸せになるのか!!なにかあるとすぐ嫉妬に狂って無意識で圧迫してくるので

結果として、親を大事にしなくては、という健全性に思える思考は1度捨てて、縁切ってリセットするしか手段ないんですよ。

私は進学で家を出たときとで第一段階、
嫁に行った時で第二段階で
干渉を徐々に受けなくなってきてはいるんですが
それでも時折ラインしたり電話してきたりする。
もうなんか最近呪いのラインみたいに思えてくる。
おえ…
あんまり無視すると親族間のヒビにもなるので適当に相手はしないとなんですが…どのレベルまで無視しておっけーかな…と悩んでいます。すっげ~地獄…

私は割と友達が健全な方で、母親が嫉妬してくると言った時にまじで?!って言われたのであっ普通はちゃうんやな…と思ってあんまり友達には相談できんのでここで呟くんですけど…あ~あ、めんどい。

なんか辞めてったスタッフみたいな子がここを読んでくれて、ああ、自分で母親を裏切っていかないと行けない、と気づいてくれたらまぁこんな肥溜め日記にも価値が生まれるんですけど…

アダルト・チルドレンほんと大変ですけど頑張りましょう…




毎日一年生

前回ヘビーな内容書いてしまったんで引く人いそうと思いながら

まだまだ吐いてこうと思います。

自分が無意識の領域に押し込んでる感情を引っ張り出すのって意味があるなと感じるので。

アダルト・チルドレンは本当に自分の感情わからなくなってるので解決策すらわからないところが多く、目に見えていないものを可視化するという行為が自虐に見えて自分への癒しの一歩だったりするなと思っています。


三連休、旦那の実家に親族が集まってて、義姉のとこの姪と遊んだり、ご飯したり、義母の誕生日でケーキ食ったりしてたんですが

旦那の親族は基本仲が良く繋がりがつよいので、

なんかあったらすーぐ集まるんですけど、

見ててウワーと思うことが沢山あります、

いい意味で。


3歳までに安心感や安全基地を得られるか得られないかがアダルト・チルドレンの境目みたいな話めっちゃ聞くんですけど

私の場合記憶あんまないし物心ついてからの恨み(?だいぶ冷めたけど)がつよいので足し算引き算の具合がよくわからないし、取り返しもつかないのでもうどうでもいいです。


ただ、旦那の家族見てると、

何かあった時に絶対に帰れる場所があるって凄い強みだと思いました。

助けて欲しいっていったときに助けてもらえる、信頼出来る相手がいる、これは言葉以上に凄いことだぞ…と。

そりゃ依代がなかった自分と他人に大きな溝が空いてもしゃーないわ。

なんとなく感覚でいうと、アダルト・チルドレンが竹槍で戦おうとしてるところに対して、普通の人は銃器持ってる感じです。強い人だとガトリング砲の人とかもいる。

無理。勝負ならんやん。


私は欝じゃない元気な時でもいい意味でも悪い意味でも自分しか信じてなくて、結局世の中で信じられるのって自分だけでは…?と思ってるところがあって、これは頭が発達障害様相があるせいだろうと思ってましたが、

要因の1つとして、単に安心感のある人間関係を知らないだけでした。


女同士で愚痴を吐いたり、喋ったりする、これ私むっっちゃ嫌いだったんですけど、

相手に共感性を示し連帯感を持つという、硬く、自分でわかりやすい言葉で言えば、必要確認行為やったんや…とこの年で目が覚めました。


愚痴は嫌いだし(これはいずれにしても必要最低限でいいとおもうけど)

雑談も苦手ですけど、喋るのが嫌い、は少しましになってきています。


これは不幸自慢でなく事実としてなんですけと母にアスペルガー傾向があって殆ど共感されたことが無いのですが、やったことない見たことないから私そもそも他人への共感性の示し方がわからない。

ただ、ああ、人ののやり方を見て猿真似はできるのではと思っています。


人といる空間は苦痛ではあるし、はちゃめちゃに人間関係ダメだなと思うけど、

有名な発達障害ブロガーさんの言葉で人生はトライアンドエラーって言われてて最近それを噛み締めながら

都度都度、毎日すげえ学びだなーと人間一年生は思っています。