メンタルヘルスブログ

うつ、社会不安、アダルトチルドレン、パニック、自律神経失調 、10年闘病しながらなんとか生き方を模索する日記です。

生存戦略的な自己考察パターン2

ウワー

今朝は自分で選んで行った学校があったんですけど授業がしんどくていけてません。

人怖。

先週からグループワークの対人で

失敗したと思ったことがあって、

嫌だなぁ嫌だなぁ、と思ってたらもう手足や体ががめちゃくちゃに重たい。

ベタナミン飲んでるのに。

完全に欝症状が出てしまっている。

困ったなぁ。

午後からも旦那の仕事もあるのに。


クズだわ~とは思うんだけど、

もう体はこんなだから、逃げる時は逃げてもいいって自分で決めてて(じゃないと自責思考で自滅するし死ぬこと以外考えられなくなる)

休むことにした。

せめて午後からの旦那の仕事に専念する。

最近は仕事も学校もしんどいなりにまっとうにいけてたのに残念。


他人が怖い、他人が信じられないの問題として、愛着障害(3歳くらいまでに、親子の安全基地によって形成される信頼感みたいなやつ)がよく出てきますけど、

あれほんと酷いシステムやな~と思います。


後でそれが分かった状態では自力では取り戻せないとかゲームのパワーバランス狂ってるわ~

これができてないアダルトチルドレンは自分の育て直しってよくいわれるんだけど

私はまぁまぁ苦労したし性格悪いので育て直しってなんなん、と思います。


職場という戦場で、

他人と(お前他人のこと信用してないやん、という目を浴び)共存しながら、自分で他人を信用するよう育て直すとか正味無理ですよ。矛盾してて先に心が折れる


わたしの場合は自分に出来ることと言えば最低限自分を信じることだし、人生最後信じられのは自分だけでは?と思っているからかもなんだけど。

んで、それなら、それでそのまま生きていけたらいいんだけど。



ここで、発達障害傾向の自分が、邪魔をしてくる。

他人がしないようなことを、いつの間にか勝手にやらかしてしまう。

後でなんであんなことしたんだろって言う事を体が頭が勝手にやってしまって

アレアレアレって感じで、自分が自分を裏切っていく事が、人生の常で(そして他人の信用を失って)

またやらかしたって傷ついていく。


前も書いたけど、多分、発達障害と、アダルトチルドレンが絡み合って相互で傷つけ合う関係になってるんだよな。


アダルトチルドレン治すためにいくら努力してもまた発達障害様相の自分が裏切って揺り戻しをかけてくるだろう、と思う。

んで発達障害様相は恐らくなおらないから。

このまま行くと延々とドツボにはまりそう、

正直しんどい。


前回手持ちカードを増やすという話をしたけど、

少ないカードを増やすためにまず土台作りというか、

なんでもいいから自分が食べていける道を見つけて、

安定したホームを自作することの方が良いのではないかという気もするな。

自営とか。

対人をゼロにすることはできないけど、減らしていけるような。


改めて人生って運要素強いなと思うけど、

本当に毎日死にたさしかないけど

多分諦めないで前向きに生きてたら運も良くなるような?、気がする?

前向き前向き。

昼からも頑張るぞ。











生存戦略的な自己考察

また間違えた、また間違えたってなるんだけど、

そもそも元々の脳がおかしいから

普通じゃないんだろうということをすぐに失念してしまう。


誰と話しててもなんかずれて?おかしくなっていく。

普通の人みたいになりたいって欲求と普通の人になれないって不安が毎日ずっとぐーるぐるして周り回っていく。

しんどいな。


多分、発達障害の人って

平均的オールラウンダーな生き方って難しくて

強みを伸ばして弱点をカバーする一点強化タイプで生き残ってる人が多いような気がするんだけど、

私はそれを30で気づいたのちょっと痛いところがあるな~…とは思っている…。


切れるカードの種類に偏りがあって、増やさずに順番に使ってったらそりゃ事切れるのは早いわ。


何かをするのに年齢は関係ないけど、それを実現しうるだけの行動制限幅が年齢によって違うのは事実だし。


最近悩んでいることを大きな枠で考えると


発達障害特有のクズさをクズにならないよう他人に容認してもらい、セルフカバーしながら

アダルトチルドレンという傷つきやすくめんどくさい性質をクリアし

③欝モードに入らずに

③年齢リスクを背負った上で

手持ちカードを増やせるか?


が問題になってくるのかな、

前提多すぎるやろ、

めちゃくちゃしんどいわこんなん。

正味ハードゲームすぎるしほぼ詰みではって感じもするな…。


まぁ死ぬのは多分いつでもできるから、

一旦悲観的にならずに

この枠で優先順位つけて治していくのがいいのかな。


①は運要因が強く、自助努力でどうもならん部分が強いから後回しにしていい、


③も、まぁ制限あるにしても加齢は止められないから仕方ないし。そこを理由にしてるとどんどん自分に対して言い訳していく気がする。


②④一番に治すとしたらこれかな…


④欝はもうこれわからんしだいぶが治ってるから暗転しない生活のストレスの余裕枠を持つ、という解決策でいいかなと思う。

具体的にいうとフルタイムをやめて、パートかアルバイトでなんとかする。

子供は産まない。


アダルトチルドレン故の傷つきやすさ、めんどくささ、これが大きな要因じゃないか…?


今文打ってて気づいたけど

私は自分の発達障害由来の変人具合に対してアダルトチルドレン故に自分自身で傷ついてるんだよな。


これで人生が後転してる気がする。

変人なのはまあいいとして傷つかないようにする、というスタイルを確立していけばいいんじゃないかな…?

めちゃくちゃ難しいけど、一応理論上では…。


今まで発達障害だし、治らん、意味無い、と思ってた部分あるけどアダルトチルドレンに特化してアタックすれば解決策見えるかもしれない?ような気がする。


母親はアダルトチルドレンにアタックしてったけど全然まぁダメだった人なので今も多分諦めてるし

私も無理やろ~という気持ちが結構強かったんだけど

よく考えたら母親が無理だったから私も無理って思ってるのおかしいな、

超えれるかもしれん可能性見落としてた。


前向き前向き。

目下の目標をアダルトチルドレンを治すというところに特化して、自分に対して言い訳をしない。

これで行こう。












寂しいおばけ

こんばんわ承認欲求オバケです。

発達障害ブロガーさんが使ってたこの承認欲求オバケという言い回しが面白くて最近気に入っています。


最近そういえば

昔は殆ど1人で平気だった事を思い出しました、

まぁ寂しいけど、個性強くて人と合わないし、同調圧力が死ぬほど嫌いだったし(これは今もある)

1人って楽しい~!って思ってたし、楽しくやってたら友達もなんやかんやできなくなかったし。

20で鬱病にやって、30になって圧倒的にダメになりましたね。


1人も楽しいけど、それよりも寂しい、人に承認されたい、話を聞いてほしい、

その意識をネジを回せば回していくほど、人が離れていく悪循環。

若い頃は手持ちのカードで全部回せたし、何もしなくても手に入るものがあったんですよ、見かけには気を使ってたから女という特権も使えたし。


でもそういうのは小手先でしかないんですね~

人は1人じゃ生きていけないんだよ~ということは、今更ながら、感じています。


でもあの1人でも楽しい~!というあの感じ、

一体私の何がなくなったのか、不思議ですけど、うつになった後は完全に元に戻れるとは

思わない方がいいということは聞いているので期待せずに。悲しいけれど。

あとは、村上春樹の小説だったと思うんだけど、結局いずれにせよ、どこかの壁に首をぶつけて折っていたのだと思う、というくだりがあったはずなんですけど、

まぁそういうことだよな、と思っています。


あらゆるものに恨みは無くはないけど

受け止めて、自分が食べていく道を探すことを死にたいと思うと同時にずっと模索しています。



ドリーム〇ートのカウンセリングを受けてきた話

前にカウンセリング、
1時間8000円でクソ高いから悩んでるみたいな話書いたんですけど、
思い出したらもっと高いやつ、受けてました。
ネットでも有名な岩波〇知先生の、ドリー〇アート、
10回コース40万円のやつですね。

ネットでもご高名なので、精神疾患で悩まれてて知ってる方も多いのではと思うんですけど、
1コース終えた後、ざっくり感想書きます。

ネットでインチキだという方もいるし、凄い!という方もいるし、効果がなかったという方もいますけど、
私は効果があった方です。
私はベタナミン信者ですけどそれ以外に先生の力で、わりに楽になりました。

短期的効果としては、どうしても仕事が行けない、人怖い、そとでれない、しんどい時に、先生の施術(?)受けるとハチャメチャに元気になってスター浴びたマリオみたいになって会社行ける感じです。
私は1回受けたら2日間スター状態が続きます。

長期的な意味での改善は、ちゃんと出された宿題をやって、自分で努力して、施術は怖いけど頑張って通って、その先にあるんだと思います。
私は旦那の仕事の手伝いやなんかで通いの時期が不定期になってしまったのと、どうしても宿題サボりがちになってしまったところがあって(これは私サイドに問題があるので先生の力の話ではない)
根本の完治までは至りませんでした。
仕事の都合考えながら、お金貯めて、もうワンクール通って努力しようかなと思っています。

あそこはもう脳科学とか精神科学みたいなそういう世界の話になってくると思うので、うまく口で言えるものではないし、
他に詳しく日記を書かれてる方もいるので、細かくは書きませんけど、継続的に本気で立ち向かえば、治してくれる可能性が大いにあるところではあるのではないかと思います。


んで、あれはやっぱりあの先生にしかできない技だなと思うんで、
あの値段もめっちゃ高いけど仕方ないな~と思います。

私はあの先生のおかげで生きていくには欲が必要って事を思い出しましたし。
相性もあるでしょうし、全てに効果があると言えるものなんてそもそも無いでしょうけどお金に余裕があって治す意思のある人にはいいんじゃないでしょうか、そんな感じです。

私もまだまだ頑張ろう。

雑記(あと寝たまんまヨガってアプリをおすすめする話)

死ぬほど鬱々しています~

ど~してこんなに生きづらいのか!

ほかの人が普通にやって評価されることは、私がやっても評価はされない事が多いんですよね。悲観じゃなく単純な事実として。

恐らくは多分人と連帯感や親愛のやり取りをうまく、土台として構築できてないから、

あとは情緒のムラがコントロールできないため、出力にムラがあるから

とにもかくにもミスや取り違えが多いから。


ありとあらゆる脳の問題が入り組んで複雑化しており、単純な原因が分かって解決しようとしても、すぐに他の問題が顔を出して解決策を閉ざしてしまう。

33年生きて、ありとあらゆることを考えたり、模索したり、逃げたり戦ったりしたけどまたこのルートもダメだったこのルートもダメだった、ただただそれの繰り返しです。


個性が強く協調性が乏しいために意地悪されることも多く、

成功体験がないために自信もなく、

好かれもしない。

容姿は老いて、美しかった部分も消えていく。

自分で自分の個性の強いとこは嫌いじゃないんだけど、

周りが可哀想な子、というポジションにしたて挙げられてしまって久しく長いから

もう楽しいこともわからない。


もはや先行きは薄暗く、あとは今の雇用終わったら半分引きこもりながら暮らそうかなとさえ思っています。


努力すればいいんですけどね。

もうあらゆる努力はしてきて、それでもこれか、という感じで、もう頑張りたくもないのです。


あー鬱々

どうしたらいいのだろう。


今は取りあえず寒波のせいで鬱なんだと思うことにしているけど、

自分の欲を、思い出さないとなぁと。


今は死なない(自傷しない)が最低ラインの目標で、これはまぁ長らく守れてはいるんだけど

これは消極的な防衛ラインなので厳密に欲ではないようなきがするんだよな…


寝たまんまヨガってアプリがおすすめって話は書きましたっけ、

毎日寝ながらこれ聞いて実践してるんですけど20分と聞けた試しが無いくらいの爆睡アプリなんですが(笑)

聞きはじめの方に毎日、自分のしたいことや、問いかけをして、自身でなりたい姿を想像する部分があるんです、サンカルパって言うんですけど。


これをやると自分はどうなりたいのかな、という問いかけができるんですね。

初めは欲なんかねーよって思ってたんですけどある日あー欲を見つけたい、というのも欲になるのか…と思って。


なんでもいいから最近毎晩、何が自分の欲かな、って考えてます。

んで、こーなりたいなっておもいながら寝ると前向きになるのか寝つきがイイんですね。


起きたら忘れてることも多いけど、

これはこれでいいアプリなので、もっと積み重ねて大きく、確実な自分の欲を見つけたいなぁと思ってはいます。



寒波で鬱々

大寒波ですね。
大阪市内も大雪が降っています。
寒いとオートで思考が鬱になって行くので本当に嫌だ。
最近はまた死ぬことを考えたり、死なないとしても寿命までどう生きるか考えて考えて嘔吐しかけたりしています。

周りとのコミュニケーションが壊滅的で今まっとうに暮らしてて上手くいってる関係性が殆どありません。
古い友人は居たけど、こじれたし、突っ込んでいけるほど私も心身タフじゃないし参ったなぁ

困ってる事は多々あるけど、
ココ最近で、一番参っていることは、全く人が信じられなくなったことです。

家でたら刺されると思ってた時期があって、
それよりは少し恐怖感はマイルドになったものの
やっぱり人怖いし手の内見せるの怖い。
もう今まで散々傷ついてきたし、もう傷つきたくない、傷つくくらいなら逃げて生きる、そんな気持ちです。

あとはやっぱり、現在進行形で母親に死ぬほど迷惑かけられたので、人は迷惑をかけてくるものだし、仲良くなると利用される、という意識が抜けないから、なかなか心さらけ出せない。
どうしたらいいんだろ。

カウセリング行って認知を変えないといけないんだけど、
アレ、アホみたいに高いやん、
本当にどうしようもなくて会社に行けない時
1回8000円/週×4=月32000円かけてた時期あるんだけど、
所得が13万とかだったから総所得の20%以上
食ってたし、
友達がいる人はこんな金かけなくても話聞いてもらって解決策貰うのでは…?みたいな気持ちが出てきて、お金も苦しいし結局やめました。

自費診療とはいえ、カウンセリングなぜあんなに高いんですかね…
私のいってた先生はそれでもまともで優しい感じの人だったけど、なかには本当にお金貰うためだけみたいなカウンセラーもいるし、健全すぎててメンタルヘルスの気持ちが全く分からないカウンセラーなんかもいるそうで、そんな人に、何千も何万も出せるかいなって気持ちがあって今は2の足踏んでしまう。

あと私のいってたカウンセラーも医者も発達障害否定派で、
私の体感で苦悩の根本はそこに紐づいてるのに、きのせいです、個性です、考えすぎです、って言われるから永遠に解決しない予感がしたんですよね。

こっちは3日に1回はものなくすし、
人の言葉が理解できないのなんてざらだし
空気読めなくて人間関係が成功したの100人に1人いるかいないかだというのに(これはちょっと盛った、50人に1人くらいかも)
気のせいなわけあるかいっていうね…
発達障害に根本的な治療法がない以上、私は普通である、という認知が
一番の治療法であるというのもわかるのは分かるんですが…

寒くなると鬱々してしまってつらつら愚痴を書いてしまうけど、
思いつく解決策としては、
お金の事は先行投資と思って諦める、数打って当たる戦法で行って、いいカウンセラーの先生を探す、
発達障害に明るい精神科医のところに行って、セカンドオピニオンをとる
このへんかなぁ。

不安は山ほどあるけど楽しく生きれる妥協ラインをまだまだ探していきたいな


クズの本懐

母方の親族が揃いも揃ってまじでクズか~と思うんだけど
全員が全員お互いに憎んだり怨嗟の中に居て
たまに実家帰ると、家の中なのに、全然気の休まるところがなくて、アウシュヴィッツみたいだな…って思ってます。
表面上は宜しく付き合ってるけど蓋開けるとグッチャグチャだし
一緒にいて気を抜いたら
こっちのライフまでじわじわ死ぬまでエネルギー奪っていくやつ。

旦那の父方、母方の親族とも数年程お付き合いしてきて、それなりに表面良くしていても、やはり、それぞれの家庭の問題があったり、家族の関係性の中で割を食う人もいるんだけど、
それでも品性があるというか、人間らしさがあるというか
それより、ぶっちぎりクズさ突き抜けてるのがうちの母方の親族ですね…多分発達障害由来の皺寄せが地獄の釜みたいに煮詰まったやつ。

これは自分への教訓でもあるんですけど、クズでもクズなりに肯定しながら進めば多分、面白いこともあるはずなんだけど、
憎みあい、蔑みあう中では何も生まれない。

多分死ぬほどしんどいけど人やなんやかんやに人に感謝することで、少し、人になれるんじゃないだろうかと、獣みたいなものから、人間へ。

早く私もあそこから浴びた憎しみ消化して先に行きたい